На един се разболяла жена му и...
На един се разболяла жена му и постъпила в болница. След няколко дни той звъни в отделението и пита хирурга:
- Как мина операцията?
През това време става преплитане на линиите и мъжът се прехвърля на друг телефон, където техник от автосервиз говори с клиент за ремонта на колата му:
- Ние и сменихме задницата...
- Задницата?!? Вие сте се побъркали! Тя си имаше много хубава задница!
- Дайте да не спорим! Нейната задница беше толкова износена, че нямаше начин да бъде възстановена. Очевидно са я ползвали без ваше знание и са я блъскали по камънаци и храсталаци. Има много драскотини по долната част. Буферите бяха увиснали и хлабави. Затегнахме ги. Системата за захранване също оправихме.
Очевидно тя плюскала много масло, ние направихме така, че да плюска по-малко.
- За това благодаря. Но по отношение на задницата - това е просто наглост!
- Дайте да не спорим. Набихме и втулка, разширихме я до нормален размер и постигнахме по-плътно прилягане. Всеки от нас я опита по веднъж. Отначало тя се държеше необуздано - силно подхвърляше, но после го даде равномерно. Утре ще я изпробваме във ваше присъствие, а после може да си я вземете за лично ползване...
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
– Скъпи, разкажи ми приказка за лека нощ!
– Що ти го не нач*кам?!
– Ох, тази ми е любима...
9
Когато една жена си поиска не и отказвай. Малко са жените, които знаят какво искат!
15
Две блондинки си лафят.
Едната пита:
- Така и не разбрах, защо точно, не си отворила на новото си гадже, когато е позвънял на вратата ти?
Другата:
- Щото баба ми казваше - Мъж който звъни на вратата – НЕ ЧУКА!
13
Двама дядовци на по 80 г. си лафят. Единият пита:
- А бе, вие с твоята баба, как сте със с*кса?
Другият глади мустак:
- С*кса?... Па ние сме на принципа... почти всеки ден!
- Ти се майтапиш! – не вярва първият.
- Няма майтап, бе! Понеделник... почти, вторник... почти, сряда...почти...
14
Кратка новина:
- През този уикенд ще се проведе национален симпозиум на гинеколозите под надслов "Колеги, къде бъркаме?"
25
- Мило, сложи ли презерватив?
- Страх те е да не забременееш ли?
- Не... от салмонела ме е страх, чух, че се развъждала в стари яйца...
12
– Мария, имаш седем момчета и всичките си кръстила Иван. Как ги различаваш?
– По бащино име!
6
Три мравки вървят сами една след друга в пустинята. Първата вижда зад себе си мравки, а пред себе си пясък. Втората (средната) вижда зад и пред себе си мравки. Третата, третата (последната най-отзад) обаче, зад себе си вижда пясък, а като погледне напред нищичко не вижда.
ИЗВОД:
- Е*е й се на горката - та нищо не вижда!
5
Какво значи ако сънуваш - "Презерватив, намерен от жена ти в джоба на сакото" - скоро ще купуваш куфари.
7
- Виж се бе, момиче! Какъв е този корем, дето си го отпрала? Ще почнеш да се търкаляш бе, дъще! А си още на 16!
- Тате, татее... айде да не ти казвам истината, че да не се гътнеш!
11
Войник излиза в отпуск, среща се с гаджето си, бързо отиват в дома и и се мятат в леглото. Свършват работата, лежат по гръб и пушат.
Девойката с наслаждение в гласа пита:
- Гоше, ти да не си беше сложил от ония презервативи, с шиповете, бе?
- Не съм, ма. Просто мазоли...
13
- Do you speak English?
- Yes.
- Name?
- Абдул Ал-Рашид.
- Sex?
- Три до пет пъти седмично.
- No, no... I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel...
6
Представям си как се държат вкъщи п*рно актрисите след тежък работен ден. На въпроса на мъжа:
- Скъпа ще ми сервираш ли вечерята?
Те отговарят:
- Ооо, скъпи сервирай си я сам моля те, уморена съм. Цял ден съм лапала п*шки!
5
Тя:
- И как си на любовния фронт, след като се разделихме с теб преди година?
Той:
- Какво да ти кажа... не съм добре... готов съм да се изчук*м с първата срещната жаба...
Тя:
- Ква - ква...!
8
Съпругът казва на жена си:
- Имам три правила - сряда за риба, в петък - билярд, в неделя - с приятели!
Жена му отговаря:
- Аз имам едно правило - всеки ден в 21:00 с*кс, и няма значение дали си в вкъщи или не!
15