В африканската савана, лъвът и...
В африканската савана, лъвът и лъвицата лежат на слънце. Изведнъж прибягва един заек, прасва един тупаник в ченето на лъва и духва. Лъвът – нула внимание, а лъвицата – в шок.
– Ти цар на животните ли си или какво? Настигни го и го скъсай на две!
– Бе стига бе, голяма работа, малък е още, глупавичък, има комплекси да избива, майната му!
Всичко това се повторило няколко пъти и всеки път – подобен разговор между двамата. При поредния набег от страна на зайчето, лъвицата скокнала и го погнала. Наляво, надясно, през шубраците – голяма гонка. Накрая, заекът се шмугнал в една бетонна тръба, лъвицата - след него, но главата и заседнала. Заекът заобиколил тръбата и на спокойствие "оправил" лъвицата. Измъкнала се тя след два часа мъки и се прибира с подвита опашка, охлузено лице, увиснали уши, тъп поглед.
Лъвът я гледа и ехидно пита:
– Към тръбата ли те замъкна?
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Иван никога няма да забрави първата си целувка, макар че Стоян силно се надява това да стане...
11
– Защо не беше на последните няколко свиждания?
– Не бях добре и ходих на доктор.
– Ментиш ме нещо! Казвай къде си ходила?
– Не е честно да ме подозираш. За петте години, които си в затвора не съм ти дала нито един повод...
– Добре, и какво ти каза доктора?
– Ми… Май съм бременна…
13
Мъж слиза в лобито на хотела и заварва жена си да кърми детето. Изнервен, той започва да я нарежда:
- Ти нормална ли си? Не разбра ли, че вече е прекалено голям за това?
- Ти не можеш да проумееш здравата природна връзка между една майка и нейната рожба, а робуваш на предразсъдъци, които общественото мнение насажда.
- Иване, ти да мълчиш! Говоря с майка ти!
13
- Как да се различи еротика от п*рнографията?
- Много лесно! Ако един и същ сюжет е напечатан в евтин вестник - то това е п*рнография, ако е в скъпо списание - то е еротика, а ако е нарисуван с маслени бои през ХV век - това е шедьовър на световното изкуство!
11
- От къде ти е този рус косъм върху панталоните? - пита жена мъжа си.
- Сигурно се е залепил в трамвая...
- Да не е от новата ти руса колежка?
- Глупости, аз винаги си свалям панталоните...
14
Не разбирам защо се казва "Да ти върви по вода" като с лубрикант по-лесно ще минава всичко...
11
На касите в киното:
- Пуканки за дамата?
- Не, благодаря, само билетите...
- Количка да ви предложа, сокче?
- Не, благодаря! Само билетите за филма!
Касиерката, ехидно:
- И да ти кажа, че убиецът е шофьора на таксито, стисльо такъв!
- Дреме ми! Ние сме дошли само да се изчук*ме...
19
- Докторе, боли ме г*за...
- Къде?
- Ами около входа...
- Моето момиче, докато продължаваш да му викаш ВХОД, все ще те боли...
16
Мутра и блондинка. В един бар мутрата сяда до една красива блондинка, заговарят се, харесват се и отиват да се отдадат на нощните емоции. На другият ден...
Мутрата:
- Ей пичове, вчера е*ах една супер тясната... Аз го вкарвам, той излиза. Аз го вкарвам, той излиза, голям кеф честно!!!
Блондинката:
- Ау муцки, вчера се пр*сках с един много готин пич. Кат ми го вкара чак пръстите на краката ми се свиха.
Та в бързината са забравили да свалят чорапогащника.
11
Над планината слънцето изгрява, росата блести по тревите, а лека утринна мъгла обгръща планинска кошара. На вратата на овчарската къщурка се показва брадясал и сънен овчар. Покрай него отвътре се шмугва вакла овчица. Овчарят я тупва по задницата и прозявайки се казва:
- Еееех, ако можеше и да готвиш...
7
Свети Петър пита Хю Хефнър:
- Прелюбодействал ли си?
Хю Хефнър:
- Я, седни по-удобно да ти разкажа...
14
- Мили, искам бебе...
- Скъпа, за бебе, трябва с*кс...
- Офф аман, все за с*кс мислиш...
17
Старица отива да навести своя приятелка в старчески дом:
– И как е, доволна ли си, харесва ли ти тук?
– Очарована съм, а имах такива притеснения… Виждаш ли го онзи, музикант е, от 20 г., не е стъпвал на сцена, но всички му викат маестро… Лекар имаме, 25 г. не е оперирал, но всички се обръщат към него на "докторе"… А аз от 30 г. не съм била с мъж, а вчера зад гърба ми чух, че ме наричат к*рва…
Така приятно ми стана…
16
Карат децата да опишат най-ценната вещ, която знаят. Петьо става и казва за колата на баща си. Мими разказва за златното колие на майка си.
Иванчо става и казва:
- Менструация!
Учителката е шокирана:
- Иванчо! Какво говориш? Знаеш ли какво означава тази дума?!
Иванчо:
- Не зная, но е много ценно, защото, когато кака каза, че и е изчезнала менструацията, мама побесня, баба припадна, татко получи инфаркт, дядо извади старата си ловна пушка, а съседа се застреля...
38
Отива един дядо при доктора и се жалва:
– Докторе, помагай! Га бех млад, взимах кофата с кюмура, окачвах я на инструмента и си я разнасях из целия двор, а сега не моа!
– Дядо, опита ли с медикаменти? Виагра например...
– Докторе, он па си рипа, ама като окачим кофата и ми омекват колената...
13