Жоре, к'во става бе, нещо си...
– Жоре, к'во става бе, нещо си умислен?
– Търся си квартира. Повече не се издържа!
– Що, бе?
– Снощи свалих едно гадже в дискотеката. Заведох я у нас, поразгорещихме се и по едно време получавам СМС от майка ми, която спи в хола:
- Жоре, мама, тая май симулира оргазъм...
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Хирург по време на операция:
– Сестра, преместете члена... не моя, на пациента...
14
- Скъпа, нашата дъщеря навърши 13 г. Време е да поговориш с нея за с*кса.
Вечерта.
- Ти говори ли с момичето?
- Да! Тя ми обясни много пози. Искаш ли да пробваме нещо ново?!
4
Герчо бил голям пакостник. Ква беля да има все той го отнасял. Баща му имал месарница надолу по улицата на която живеели. Един ден влиза запъхтян малкия пакостник при баща си и започва от вратата:
- Бърже, тате! Бърже дома, идвай!
- Чакай бе, моето момче, работа имам!
- Бърже, тате дома да видиш какво стана тате!
- Какво стана бе калпазанин?
- Дома доде комшията, тате! Заключиха се с мама у спалнята! Ония се качи прав на леглото и взе да си сваля гащите! Бърже, тате, че тоя ще вземе да изсере някое л*йно - после пак Герчо виновен!
3
Баща гледа дъщеричката си. Прибрала се майката и детето веднага:
- Мамо, мамо! Пък да ти кажа днеска тати какво направи с комшийката!
- Като седнем на масата маме, ще ми кажеш! - досетила се съпругата.
Седнали да вечерят и решила да подкани детето:
- Хайде сега, кажи на мама какво направи днес баща ти?!
- Ми дойде комшийката и тате я заведе в спалнята и и направи онези неща, дето чичо Гошо ти ги прави ония ден!
5
П*рно филмите и анимациите на Дисни носят най-големите разочарования. Мъжете така и не намират ненаситната си любовница, а жените чаровния принц.
14
Общото между шегите му и п*ниса му беше, че първите никога не предизвикваха смях.
2
За рождения ден на сина ми му поръчах стриптизьорка. Жена ми не беше много доволна, ма в края на краищата детето веднъж навършва две годинки.
17
Дамски превръзки с подарък - гребен. Малко ми е неудобно, ама ще попитам:
- Кое точно ще се реше?
5
Докарал си джип от Германия, а не може да докара жена си до оргазъм!
8
– Пух, толкова ми е хубаво, нека те гушна!
– Прасчо, а стига п*дераски номера рано сутрин, бе...
8
Български учен:
- Ние кръстосахме пичи въшки със светулки!
Журналист:
- Каква е ползата?
- Където свети не е*ем!
6
Ходих до съседката да си поискам 20 лв. до заплата. Не ми даде. И пари не ми даде.
7
Влиза Петров в кабинета на шефа и шефа му вика:
– Петров, сваляй гащите!
– Как така бе, шефе? Ти да не си педал?
– Не, не съм, но вчера някой е ч*кал секретарката в кабинета ми, тук на моето бюро, а на камерата се вижда само задника му, на който пише - "kiss me!"
– И ти к'во шефе, искаш да го целунеш ли?
11
– Скъпи, кажи ми нещо в рима за лека нощ?
– Добре - "Лека и мека."
– Ааа, да ги нямаме такива... и един-два тека...
4
Срещат се двама приятели и единият:
- Жена ти много ходи, ейй!
- Нека ходи, нея ще я болят краката! - отговаря безгрижно съпругът.
След време пак се срещат:
- А бе, човек! Жена ти ти слага ей-й-й такива рога!
- На хубав човек, всичко му отива!
Но след някоя година жената взела, че умряла и на погребението, всички са опечатели, някои реват, а приятелят бута съпруга леко с лакът:
- Ония, отсреща дето реве, той и беше любовникът!
- О! Иди му кажи да не плаче, пак ще се оженя!
13