Ден 354 без с*кс: - Счупих едно...
Ден 354 без с*кс:
- Счупих едно шише в супермаркета, само за да чуя как касиерката ми казва "Е, ми ще трябва да ти го хвана!"
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Шотландско село, старейшината събира всички:
- Имам две лоши новини за вас. Първата е, че нашият лорд възстанови правото си на първа брачна нощ.
- На него пък защо му е това? Той нали е гей?
- А това е втората лоша новина!
30
- Съседе, хайде да Ви помоля, малко по-тихо нощем, че това "Да, Кире... Искам още, Кире!" Взе да ми писва!
- Ама, аз се казвам Гошо!
12
Ако мъжкото на една мекица е "един мек", никога не си го поръчвайте...
9
Български девиз:
- Пием като смок, е*ем като бог и бием като... трифазен ток!
23
- Е, погледни! Мичето беше отличничка и ето, вече се снима в киното! А, ти... ти, пълна смотла!
- Много се извинявам, мамо... но това е п*рно!
- Ее... не може всички да играем в Народния театър!
16
Младо семейство е в леглото. Съпругата казала:
- Скъпи, хайде да изиграем една ролева игра!
Съпругът:
- Хайде...
Съпругата:
- Ти си шофьор на такси, а аз съм младо и красиво момиче, което току що е пристигнало в града и няма пари да си плати.
Съпругът:
- Хайде...
- Чичо, таксиметров шофьор, хайде да ме закараш, но да знаеш, че нямам пари, за да си платя! Моля те, ще ти се реванширам!
- Да изчезваш от тука, мама ти да е*а к*рвенска!
20
Двама дядовци чакат на опашка пред лекарски кабинет.
По едно време, при доктора влиза някаква готина мадама и дълго време не излиза.
Единият дядо вика на другия:
- Я, погледни през ключалката, да видиш какво правят вътре толкова време!
Другият поглежда и казва:
- Ами, доколкото разбирам от медицина - е*ат се!
19
Учителката пита децата в класа:
- Деца, днес ще говорим за професиите, на кого какво работи татко му?
Марийка:
- Татко е пожарникар.
Гошко:
- Татко е адвокат.
Иванчо:
- Татко е танцьор на пилон в гей бар.
Децата веднага започнали да се подсмихват. Учителката ги помолила да излязат и да остане само Иванчо.
- Иванчо, кажи ми сега, вярно ли е това, което каза?
- Не госпожо, не е вярно. Баща ми е футболист от националния отбор по футбол, но ме беше срам да го кажа пред съучениците си.
46
Керван върви из пустинята. Мъжете яздят камилите, а жените търчат до тях. Озадачен турист пита удивено една от жените:
- Тук никой ли не се грижи за слабият пол?
- Напротив, на нас нощем не ни трябват изморени мъже - отвръща му жената...
16
Момче и момиче лежат в леглото.
Той:
- Мисля, че това между нас не е любов...
Тя:
- Ами какво е?
Той:
- Ами, може би, лек флирт...
Тя бавничко повдигайки се на лакти го поглежда бясно:
- Два месеца в дупето, лек флирт?!
20
Отварям хладилника и вадя бутилка уиски. Жената крясва:
- Ха пийнеш – никакъв с*кс!
Замислих се какво да предпочета? 12 годишно уиски или с*кс с 50 годишна жена. Дайте ми съвет.
23
Мъж води жена си на психолог, защото не са правили с*кс от месеци. Остава пред кабинета да чака, а вътре жена му разказва на доктора:
- Ами, какво да Ви кажа... Сутрин излизам на работа, хващам такси, и шофьорът ме пита "Ще си платиш ли или..." И аз избирам "или". Докато се оправим, закъснявам за работа. Като ида, шефът ме привиква в кабинета си и казва "И сега какво, да те уволнявам ли или..." и аз избирам "или". Вечерта пак се прибирам с такси и пак не си плащам с пари... И накрая просто нямам сили за мъжа ми.
- И сега какво, това да го кажем ли на мъжа ти "или?"
18
Най-добрата ти приятелка може да ти забие най-големия х*й!
Тайландска мъдрост
35
Блондинка:
- Преди с*кс се измивам старателно, но понякога толкова се старая, че след това с*кс не ми е нужен..
17
Жената изневерява, когато гладува, а мъжът - когато се е наял.
5