Срещат се двама съученици вече...
Срещат се двама съученици вече студенти. Единият пита другия какво учи и той му отговаря:
– Логика, психология и философия…
– Че то каква е разликата?!
– Ей сега ще ти обясня. Значи срещаш двама човека – един чист и един мръсен. Кой ще се изкъпе?
– Мръсният…
– Не е вярно! Ще се изкъпе чистият, защото така е свикнал! Това е психология. Значи, пак срещаш двама човека – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
– Чистият!
– Не е вярно! Ще се изкъпе мръсният, защото е мръсен! Това е логика. Значи, пак срещаш двама човека – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
– Откъде да знам!?!?
– А! Ето това е вече философия.
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Студент намерил квартира с нисък наем. Колегите му идват на гости и той ги развежда:
- Това е кухнята, спалнята, а това е холът...
- А, този чук и тази тенджера на стената за какво са? - пита един от колегите.
- Това е говорещ часовник.
- Никога не съм виждал. Ще ми покажеш ли как работи?
- Гледай. Взел чука и с всичка сила ударил по тенджерата.
От другата страна се чуло:
- Два и половина е, мамичката ти да е*а...
5
Надпис в студентска столова:
- Не взимайте прекалено много хляб!
Отдолу дописано с молив:
- Има достатъчно в кюфтетата.
18
- Как да отлича човек с хуманитарно образование, от такъв с техническо?
- Много просто, попитай ги какво е хипербола!
10
В студентски стол:
- Салатата днешна ли е?
- Не само днешна, но и утрешна!
4
Студентски стол. Диалог:
- Салатата днешна ли е?
- Не само е днешна, но и утрешна!
24
Преподавател по висша математика:
- Пускам първия и последния, когото изпитвам. Първият, заради смелостта, последният, защото е умрял от страх.
12
Събрали се лъвът, орелът и крокодилът. Започнали да се хвалят:
Лъвът казал :
- Аз съм цар на всички животни.
Орелът казал:
- Аз пък съм цар на всички птици.
Крокодилът помислил малко и казал:
- А аз пък съм най-готиното гадже в Техническия!
18
- Пич, а Вторият закон на Нютона знаеш ли го?
- А бе, пич, от къф зор да го знам, аз съм студент по физика, не уча за адвокат.
9
Студентски форум:
- "Пред изпита толкова се бях изнервила, че пих валериан. После цяла нощ ми се присънваше, че ме целува мустакат арабин и че пееше нек'ви маанета. Другия път се заричам, че ще изритам котарака далеч от спалнята!"
6
Тя завърши трето висше, но все още буташе вратата, на която пише "Дръпни!"
13
Тече лекция по руска литература в Софийският университет. По средата на лекцията, красива руса студентка става и възмутено се обръща към професора:
- Извинявайте професоре, обаче стига с този Гогол! Казва се Гугъл!
11
Медицински университет. Лекция по Гастроентерология. Влиза стар, престарял професор:
- Колеги, знаете ли защо пътят от устата до г*за на човек е 12 метра, а колеги?
- ...
- Не-е колеги, не. За да не си изгорим г*за когато ядем гореща супа, колеги!
9
Изпит. Студент тегли билет, поглежда го и веднага пита професора:
- Извинете, мога ли да пробвам късмета си още веднъж?
Професорът бил в добро настроение:
- Добре, колега, пробвайте пак.
Студентът тегли нов билет, но физиономията му отново е кисела и този път професорът го подканва да изтегли още веднъж. На третия път професорът казва:
- Добре, колега, ще ви пиша 3. Щом нещо търсите, значи нещо знаете.
17
Студент влиза в женското общежитие. Портиерът го пита:
- При коя отивате?
- А вие коя ще ми препоръчате?
11
Всеки учен си е и малко прост... И все пак второто висше придава някаква завършеност на тъпотията...
12