Артист-вентрилоквист (който може...
Артист-вентрилоквист (който може да говори, без да си мърда устните и да води разговор с кукла с подвижна челюст, седяща върху коленете му), излиза за поредното представление на сцената и заедно с куклата си започва да ръси вицове за блондинки.
Изведнъж от публиката се изправя представителна дама с платинено-руса коса и го прекъсва ядосано:
- Какво ви дава право, чрез обобщаващия образ на блондинката, да разпространявате сред хората порочното и с нищо необосновано мнение, за ниския коефициент на интелигентност на представителите на женския пол с коси по-светли от средностатистическите?
Смаян от коректния и зададен с авторитетен тон въпрос, вентрилоквистът започва да мънка:
- Госпожо, съжалявам, но това ми е рабо...
- Вие не се месете, господине! Не споря с вас, а с мъничкия тъпанар на коленете ви!
26
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Обичаш ли да четеш?
- Да.
- А имаш ли любими книги?
- Да. 1984!
- О, толкова много...
17
- Ти защо за пореден път си будна в два посред нощта?
- Ти не си романтик и няма да разбереш! Мечтая със звездите, потапям се в безкрая на вселената...
- Ядеш, а?!
21
- Скъпи, каква музика искаш да пусна?
- От оная индийската, 'де се вдига кобрата!
9
- Ти каза ли им, че аз те пращам?
- Изритаха ме...
- Е, значи още ме ПОМНЯТ...
25
- Колко струва една сесия хипноза?
- 220 лева.
- Струва ми се скъпо.
- Не ви се струва скъпо.
- Не ми се струва скъпо.
27
На летището в Амстердам:
- Цел на посещението Ви в Нидерландия?
- Трева и пр*ститутки...
- Добре, ще запишем стандартното - разглеждане на забележителности...
32
- Ти много обичаш да ходиш сам на лов! Но какво ще направиш, ако срещнеш Кумчо Вълчо?
- Ще го гръмна с пушката!
- Ами, ако оръжието засече?
- Ще го наръгам с ножа!
- Ами, ако острието се счупи?
- Ще хукна да бягам!
- Ами, ако се спънеш и паднеш?
- Ще потърся някой камък да го фрасна по главата!
- Ами, ако наоколо няма никакви камъни?
- А, бе, чакай да изясним един въпрос! Ти - на кого си приятел? На мен или на Кумчо Вълчо?
19
- Я, приключения! - зарадва се задникът.
- Олеле, пак задник! - ужасиха се приключенията.
14
- Бабо, защо едната ти ръка е малко по-дълга от другата?
- От селфитата на младини е, бабиното.
23
Затворникът към тъмничаря:
- Моля ви да предадете това писмо на моя адвокат. Той е в съседната килия.
25
- Ти къде почива тази година?
- В Гърция. Всичко беше включено. А ти?
- Аз в планината, всичко беше изключено.
25
- Мила, пристигнахме ли?
- Още, още, не, не!
- Мила, пристигнахме ли?
- Още, не, не, не... потрай, потрай...
- Мило, ама не пристигнахме ли вече?
- Уфф... с теб поза "ездачка" повече няма да пробвам!
12
- Господине, с карта или в кеш ще се разплаквате?
- Искахте да кажете "разплащате"?
- Още не съм Ви казала сумата.
16
На габровски тинейджър му правят парти за 16-тия рожден ден. Свършва купонът и майка му грижливо прибира двата балона с цифри 1 и 6.
- Мамо, за какво ги прибираш тез боклуци?
- Аааа, недей тъй, мама... ше ги ползваш за 19-тия, за 61-вия и за 91-вия рожден ден.
37
- Какви са бъдещите ти планове?
- Ще обядвам.
- Имам предвид по-дългосрочните!?
- Епа сигурно и ше вечерям!
23