Срещат се трима приятели 15 години...
Срещат се трима приятели 15 години след абитурентския бал и започват да обсаждат живота си. И от дума на дума започнали да говорят за жените си. Първият:
- Моята е страшна, с черни коси, кафяви очи, атлетично тяло...
Вторият:
- Моята е руса, със сини очи, големи гърди, страшна сладурана...
Третият мълчи, другите го подканили:
- Аре бе, кажи нещо и ти за жена ти, похвали я с нещо
- А бе нема кво да я хвала, дайте по-добре да ви я покажа.
Тригнали към тях, стигнали до входната врата и третият се провикнал:
- Пенооооо.
- Кво бе, да слагам ли чувала.
- Нема да те е*а ма, ща показвам.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двоика правили с*кс. След като жената сваршила, попитала:
- Уаууу! Това е! Скъпи, никога през живота си не съм се чувствала така. Беше невероятен! Кажи ми честно - виагра ли пи?
- Не, мастика!
1
Двама гейове решили да си разнообразят с*кса като си наливат кафе през фуния в гъза. Единия заел удобна стойка, а другия започнал да сипва .
- Ох, ох, ох - казал кафепиещия!
- Какво много ли е топло?
- Не, много сладко си го направил!
1
- Докторе, каква е връзката между г*за и очите? - попитал пациент, а учудения лекар му отговорил, че няма такава.
- Лъжете ме докторе, а защо като си отскубна косъм от г*за ми се насълзяват очите!
1
Марийка прекрачвайки парапета вкъщи се пуснала по него и си разцепила пу*ката. Отишла при доктора да й я зашие и доктора я попитал:
- Добре де колко да ти я зашия, колко голяма искаш да бъде.
А Марийка казала
- Искам да ми е като на онази сестра.
- Тогава ходи да се пуснеш още 2 пъти
1
Един господин отишъл в аптеката и казал:
- Дайте ми един презерватив четири по четири, защото ще гази в лайна.
1
Три мутри се виждат след новогодишните празници и всеки се хвали какво подарил на жена си.
- Аз на мойта й взех едно Ауди и един Мерцедес, кога не й е кеф едното, да кара другото - казал единия.
- Е, и аз така, купих й една къща на морето и една вила в планината, ако не иска на море, да се качва на планина.
Третата мутра ги изгледал тъпо и се похвалил:
- На жената й взех едни чехли и един вибр*тор - като не ще да носи чехлите, да се е*е в гъза.
2
Малкият Иванчо пита баща си, който бил професор:
- Татко, как е по научному х*й?
Татето се смутил, но отговаря:
- Пенис!
- Ами пу*ка, татко?
- Вулва?
- А с*кс?
- Еб*не, синко!
0
Съдят Марийка за нанесени средни телесни повреди на Иванчо. Преди прочитане на присъдата, съдията я пита:
- И все пак кажете, защо сте пребили така жестоко вашия приятел?
- Него ден вечерта ме взе от офиса, заведе ме у тях, в хола беше сервирана вечеря със свещи, след вечерята отидохме в спалнята, тиха с*кс-музика, съблякох се и легнах и той ми каза:
- Днес е първи април мила...
1
С*ксът в брака преминава през три задължителни стадия:
Първи стадий:
С*кс вкъщи - младоженците се чукат навсякъде, по всяко време и при първата възможност.
Втори стадий:
С*кс в спалнята. Семейството след няколко години брак се чука само в спалнята, задължително вечер и периодично.
Трети стадий:
С*кс в кухнята. Семейството след дълги години брак,
всяка сутрин се срещат в кухнята и си казват - "Да ти го тура", "Де ти е*а", "Да ти го начукам" и т.н. Спят в отделни стаи.
1
В бедна селска къща на двора си говорят петела, котката и кучето:
Петела:
- Приятели, утре за последен път ще ви събуждам. Няма кокошки за еб*не, изядоха ги, освен това стопанката каза, че в неделя щяла да прави пилешка супа, това е камък в мойта градина. Ще бягам.
Котката:
- И аз ще бягам. Продадоха кравата, няма за мен млекце, излових всички мишки. Отивам у комшиите.
Кучето:
- Аз ще изчакам три дена. Стопанката каза, че ако до три дни няма пари вкъщи, щяла да прави ми*ети на
Шаро...
1
Каква е разликата между готвача и педераса?
- Че готвача бърка днешната манджа, а педераса - вчерашната!
1
След акта момчето казва на момичето:
- Е ше се запознаем ли най-сетне?
- С*ксът не е повод за запознанство!
1
Прибира се вечерта Христо Стоичков, икономът му го посреща на вратата и казва:
- Г-н Стоичков ще имате ли нужда от мен, или да си е*а п*тката майна?
0
- Как блондинка пали лампата след с*кс?
- Като отваря вратата на колата.
0
- Госпожице, имам три въпроса към Вас?
- Без отзад!
- Тогава два!!
0