Репортерка е при многодетно семейство...
Репортерка е при многодетно семейство. Развълнувано пита:
- Вие имате осем дечица! Това е страхотно! Традицията ли ви е такава?
Отговаря бащата:
- Традицията е друга. Децата просто са страничен ефект от традицията!
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Добър ден! Дошъл съм за изкарване на шофьорска книжка.
- Но тук е болница, не авто школа!
- Знам... Отзад ми я навряха, но това е една дълга история...
28
- Скъпа редакция, интересувам се, дали е нормално единият ми тестис да е по-голям от другите два?
С уважение,
Пенка
16
- Представете си госпожо, давят се двама мъже. Единият го обичате вие, а другият обича вас. Кого ще спасите?
- А те за къв х*й се къпят двамата заедно?
15
Двама селяни от съседни села се хвалят:
- У наше село Иванчо - страшно момче! На 10 завърши средно, на 14 висше, на 16 докторантура и на 18 стана професор!!! Дете чудо ти казвам!
Другият:
- Аналогичен случай имаме у наше село - оня ден Стойчо опъна коча и му изправи рогите!
20
Пешо обичаше да е с чорапи когато прави с*кс, но приятелката му упорито настояваше да ползва презервативи.
10
Жена се забавлява с войник. Пристига съпругът. Войникът се скрива на балкона.
Стои там час-два, става му студено, и както е по униформа, влиза обратно в стаята. Съпругът крясва:
- Какво правите тук?!?
- Моля, запазете спокойствие. Имаше учение, и аз скочих с парашут, но понеже
нямам опит, паднах на вашия балкон.
Жената се преструва на изненадана:
- Но как така?!?
- Успокой се, мила, случва се! - казва съпругът - вчера у Петрови трима геолози търсеха нефт в банята...
17
Из дневника на бъдеща майка:
- Първите 15 секунди от бременността бяха зашеметяващи!!!
13
Жена взема премръзнал мъж на автостоп. Той седнал, стоплил се и започнал да се съблича. Ама яката, направо посегнал да си сваля гащите.
- Какво правиш, бе идиот? - възмутено извикала жената.
- Ооо! - казал благо мъжът.
- Знам ви аз вас, шофьорите! Докато не опънете човек, не мирясвате!
6
Посъветвайте ме за добра GPS навигация, която гарантира откриване и достигане до G-точката.
4
Надпис под вибратор в с*ксшоп:
- Става и за приготвяне на картофено пюре.
13
- Ти чу ли? Американските учени изобретили противозачатъчно тиксо за жените!
- Много важно! Като че ли с обикновено не можеш да я залепиш!
7
Мъж отива на работа. Под окото му голяма синина..
- Кой те бушонира така? – питат го колегите му.
- Жена ми.
- И защо?
- Ами защото се обърнах към нея на ти.
- Глупости! Затова не може да те е бушонирала. Кажи как стана?
- Ами лежим в леглото и тя казва "Ние отдавна не сме правили любов."
А аз и казвам:
- Не ние, а ти.
15
Допреди да преспи с Малвина, Буратино беше уверен, че той е дървото.
11
Няма да забравя как за първи път се съблякох пред жена. Тя се разпищя. А мен ме изхвърлиха от автобуса, баси, срам нямат!
14
- A бе жена, чудя се дали човек може да бъде едновременно щастлив и тъжен?
- А ти знаеш ли, че твоят е най-голям в целия блок?
- !!!???
19