Госпожице, Вие много ми харесвате...
Госпожице, Вие много ми харесвате!
- Виждам, господине!
- Как намерихте щастието си?
- Сприятелих се с един богат човек. Той имаше пари, а аз опит...
- А сега?
- Сега той има опит, а аз - пари!
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- В супата ми има муха.
- Стига глезотии бе! В супата на онзи там има хлебарка, но човека нищо не казва.
0
Гатанка:
- 3 работят, 6 ги контролират, 9 си пишат актив.
- Що е то?
- Държавни служители.
5
Във фотото:
- Колко ще платя за три снимки?
- За това ще говорим по-късно. Сега трябва да се усмихвате.
2
Две момчета си вървят:
- Стори ми се, че едно момиче ми се усмихна.
- Ай стига, аз като те видях за пръв път цял ден се смях!
2
- Без пари човек нищо не може да направи!
- Лъжеш се, приятелю!
- Как да се лъжа? Кажи де, какво може да се направи?
- Дългове, приятелю!
1
- Тате, а според теорията на вероятностите няма ли шанс нашият национален отбор да стане световен шампион?
- Не, тук вече се прилага теорията на невероятностите...
0
- Как се държат професорите с теб?
- О-о, ние толкова много се сприятелихме, че бягаме заедно от лекции.
1
Двама индианци се загубили в гората и единия предложил:
- Стреляй във въздуха, може някой да ни чуе.
Стрелял онзи веднъж, стрелял втори път и престанал да стреля. Приятеля му го попитал:
- Защо спря бе?
- Е па свършиха ми стрелите.
1
В един манастир пристига комисия съставена от настоятели на други манастири. Един от членовете на комисията влиза при настоятелят на манастира и изумен казва:
- Ама, вашите монаси пушат по време на молитвите!!!
- Е, и кво от това?
- Ами в нашият манастир питахме Светия синод, може ли да се пуши по време на молитва. Те ни забраниха категорично.
- Всичко зависи от формулировката на въпроса. И ние питахме Светия синод. Само че, ние питахме, може ли да се молим докато пушим...
2
На международен панаир руски специалист обяснява предимствата на волгата:
- Вижте каква красива и луксозна кола!
- А колко гори?
Руснакът го поглежда и продължава:
- Изключително меко вози! Можете да пътувате 1000 км и нищо да не усетите!
- А колко гори?
Руснакът си знае своето:
- Елегантен външен вид...
- А колко гори?
- А вие защо биете негрите?
0
- Дай ми 20 лева назаем!
- Пари назаем не давам, но ако искаш ела да ми прекопаеш градината.
- Не мога!
- Защо?
- Дал съм дума на социалните, че съм безработен.
1
Двама приятели:
- Какво означава да те сърби носът?
- Мисля, че е на ядове.
- Ами ръката?
- Зависи коя. Или ще взимаш, или ще даваш пари.
- Ами левият крак?
- А бе, приятел, ти откога не си се къпал?
1
- Какво ли си пожелават звездите като видят падащи хора?
1
Една дама се качила във влака и влязла в купето при един арменец. Багажът и бил много тежък и преди да качи последната чанта от нея се чуло: “Пръц!”. Тя се извинила и претеснено казала на арменеца:
- Господине, нека си остане между нас!
- Ти да не си луда! Я отвори прозореца да излиза навън!
1
Седят на една пейка наркоман, пожарникар и садист. Наркоманът въздъхва:
- Ех, сега да имаше една цигарка с марихуана, да попуша.
Пожарникарят:
- А после аз да я загася...
Садистът:
- В задника ти!
0