Студент влиза в стола, а там всички...
Студент влиза в стола, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:
- Свиня и птица не седят на една маса!
Студентът отговаря:
- Ами аз тогава отлитам...
Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси.
- Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
- Тая с парите!
- А аз щях да избера тази с акъла...
- Нормално! Кой, каквото няма, това си избира....
Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре - "Говедо".
Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
- Господин професор, гледам тук, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили...
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
На вниманието на студентите! Най-добре е, да държите изпити на луната. Там всички предмети са 6 пъти по-леки!
6
Из "Стари записки от студентски общежития":
- На сутринта сложих първата пералня, дръпнах синджира и всичките дрехи изчезнаха... Не смятам, че бяхме, пили, много, снощи!?
7
Глобалното кандидатстване във ВУЗ-ове - новата световна заплаха за Човечеството!
6
- Колеги, днес ще говорим за липсата на уважение към жената в обществото.
- Професоре, може ли да отида до тоалетната?
- С тези ц*ци можеш да отидеш където си поискаш, кукло.
19
Студентка на изпит:
- Колежке, ще ви пиша 3-ка с мъка... Но първо - мъката...
9
Професор по математика среща свой бивш студент:
- И, как е?... Прилагате ли знанията, които съм ви предал и в живота?
- Ами, да... Наскоро си изтървах ключовете в една шахта, огънах една тел във формата на интеграл и си ги извадих...
21
Лекция на студенти, медици. Професорът:
- Не всяко добро състояние на пациента, води до прекратяване на лечението и изписване. Например доброто финансово състояние на пациента води до продължително и скъпо лечение...
9
Студентът е като кучето. Гледа умно, но не може да каже нищо.
16
Веднъж поканили много професори от ТУ-София в един самолет, разположили ги вътре им казали, че самолетът е направен от техни студенти. Щом разбра ли всички избягали освен един, когато го попитали защо, той казал:
- Ако този самолет е направен от мои студенти, той изобщо няма да излети...
35
Студент на изпит по "ИСТОРИЯ НА БКП".
Излиза – доволен и радостен… Колегите му го питат:
- Какво стана бе?
- Скъсаха ме.
- А защо се радваш?
- Моето нищо не е. Пешо направо го арестуваха за отговора.
27
Проучване установило, че много студентки мислят, че международни икономически отношения означава да спят с чужденци за пари...
16
Студент звъни посред нощ на професор, известен с това, че за най-малката грешка късал студентите на изпит.
- Професор Иванов, спиш ли?
- Спя.
- Спи, спи, твоята мама, да знаеш заради теб колко народ не спи...
11
- Знаеш ли какво те кара да се усмихваш?
- Ауууу Аз ли?
- Не, лицевият нерв и продължавай да учиш черепно мозъчните нерви, защото пак няма да вземеш изпита!
7
- Кой ти е най-любимият предмет в университета?
- Кафемашината!
17
- Професоре, защо никога не сте се женили, не срещнахте ли подходящата?
- Нали знаете, жените остаряват, но третокурсничките - никога.
16