Една жена отишла при един нейн...
Една жена отишла при един нейн приятел и казала:
- Пешо искаш ли да правиш с*кс с мен?
Той казва:
- За тази работа викни някои уж да ти опражя хладилника. Предложи му една ракия и го питай дали иска да правите с*кс.
Тя направила това, което и казал Пешо. Извикала един електротехник.
Като дошъл да и поправя хладилника тя излезла с една екзотична рокля и го попитала да ли иска да пие нещо. Той отговорил:
- Ако може една ракия и една лимонада.
Донесла му тя каквото искал.
Електротехникът изпил ракията и изсипал лимонадата върху главата си и започнал да я замазва.
Тя му занесла още една ракия и една лимонада.
Той пак направил същото.
Жената го попитала защо си изсипва лимонадата на главата, а той отговорил:
- Еми то се е видяло, че ще правим с*кс, ами поне да не ми щръква косата на горе.
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама студенти си говорят:
- Имам добра и лоша новина!
- Каква е лошата?
- Няма да дойдат тази вечер момичетата!
- А добрата?
- Купих презервативи!
1
Бащата си купува компютър. Около него скача възбудено синчето.
- Тате, тате, тате! Сега ще мога ли да гледам порно в интернет с компютъра? ? ?
Бащата (укорително):
- Малък си за това бе, разкарай се ...
Синът (виновно)
- Ама тате, аз само детското ...
3
Загорял моряк слиза от кораба и тръгва по улицата с прос*итутките. Изведнъж забелязва необичаен надпис:
" МИ*ЕТ С ДУШ ".
-Ибах мама му- казал си моряка,- кво е туй чудо , я да пробам.
Влязъл моряка, платил си, избрал си девойка и се качили да действат.
Девойката му извъртяла страхотна свирка, той се изпразнил в устата и, обърнал се , загащил се и на излизане на вратата се сетил.
-Ама, а къде е душа?
Девойката вървяла след него и само направила
-ПППФФФУУУ
2
Влиза един студент в аптека:
- Искам една кутийка презервативи.
- А кой номер ви трябва?
- Че от кога имат и номера!? От къде да зная какъв ми е номера?
- Ами влезте тук в пробната и разберете кои ще ви е най-подходящия. -казва аптекарката и му подава една дъска с различни по големина отвори.
Влиза студента вътре в пробната. Минали 15-20 минути и аптекарката не издържала и почукала, за да разбере какво става. Излиза студента поизпотен и казва:
- Я ги зарежи тея презервативи, ами кажи колко струва дъската!
1
Той:
- Свърши ли?
Тя:
- Не!
Той:
- Бе ако искаш свършвай!
0
Младеж се изповядва на свещеника:
- Съгреших, отче! Спах с жена, за която не съм женен!
- Тежък грях, сине. И колко пъти?
- Отче, аз съм тук, за да се изповядам, а не за да се хваля!
2
В гората животните основали дискотека на три етажа.
На откриването вълкът развеждал животните:
- На първия етаж ще има само чалга.
Тогава жабата се обадила:
- ХА-ха само чалга, само чалга!
- На втория етаж ще има само диско.
Жабата отново се обадила:
- Ха-ха само диско, само диско!
- На третия етаж ще има само порно.
- Ха-ха само порно, само порно!
Тогава вълкът се ядосал и казал:
- Ама няма да се допускат животни с големи усти!
- Ха-ха пак прецакахме крокодила, крокодила!
3
Съпружеска двойка е при сексолога:
- Вече нищо не ни радва, всичко сме опитали...
Доктор Бостанджиев:
- Опитайте поза "количка"!
- Как е това?
- Не сте ли виждали количка? Жената застава на ръце, а вие за краката и напред!
Жената:
- Имам само две забележки
- ще си сложа ръкавици да не си разваля маникюра, и по улицата където живее мама няма да мина!
0
Вечер в парка. Две бабички седнали на пейка си припомнят младините. Наблизо до тях в храстите влизат момче и момиче и започват да се чукат. След няколко минути излизат, обличат се и хвърлят използваният презерватив на алеята. Едната бабичка бута другата с лакет и казва:
-Еиии Пено, едно време се ебяхме, чак пу*ките ни кадяха, ма чак пък х*я да си хвърля кожата..... това не е било.
0
Сексапилна девойка на бара:
- Един "с*кс на плажа" и един "оргазъм", ако обичате.
Барманът:
-Веднага или може и след работно време?
0
Мъж се прибира мъртво пиян и крещи:
- Жено ся ще те е*а там къде никой досега не те е е*ал!
- Олеле очичките ми.
0
Старец влязъл в аптеката и казва на доста висок глас:
- Дайте ми един презерватив!
Аптекарката се изчервява и му казва тихо:
- Господине, тея работи са за ухото!
- Абе на мен не ми е за ухото - изкрещява той.
0
Разговор между момче на 8 г. и майка му:
Какво е презарватив ?
- На Чичо Доктор лекарствата.
-Какво е ш*бан ?
-Хубав.
-Какво е е*а ?
-Лекувам.
-Какво е п*дераст ?
- Лекар.
На другия ден майката на момчето се разболяла. Момчето се обадило в болницата и казало:
- Ей п*дераст, вземай си презервативите, качвай се на ш*баното си Рено и идвай да е*еш майка ми !
0
- Измислена е нова с*ксуална поза. Нарича се 11.
- ?!
- Това са двама анорексика в поза 69.
0
Върви си Кумчо Вълчо през гората и среща Червената Шапчица:
-За къде така бързаш? - Питал вълка.
-Отивам на реката..
-И к'во ще праиш там? - Учудил се вълка.
-Ще си мия пу*ката!
-А бе вие мамата и еб*хте на тая приказка! - Казал вълка и си тръгнал
0