Вървят един напушен, един на extazy...
Вървят един напушен, един на extazy, един на хероин и един чист.
Напушения:
- Момчета как ще минем през тая стена? Аз викам да я прелетим.
На extazy:
- Аз викам да минем направо през нея.
На хероин:
- Аз викам да пропълзим под нея.
Чистия:
- Абе момчета каква стена?
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
На един човечец чревцата се разстроили. Влита той с разкритие в кенефа, блъска първата врата-заето, блъска втората-заето, рита третата, тя се отваря, човечеца се обръща и пуска лайняния тайфун..... Отдъхнал си, поглежда на долу и...... вижда още два крака между неговите!!! Боязливо се обръща и вижда някакъв тип откопиран контактно на стената .... труден за рисуване!
- Извинявай пич, ама що не каза че си тука...?
Обърсал очи оня и вика:
- Тооо... оставаше и устата да си бех отворил...?!?!?
1
Футболист е на смъртния си одър и пита жена си:
- Колко пъти си ми изневерявала?
- Три - признала си тя.
- И с кого?
- Ами, спомняш ли си, когато треньорът не те пускаше да играеш?
- Да.
- Е, след това те пускаше?
- А после?
- Ами, спомняш ли си, когато съотборниците ти не ти подаваха?
- Да.
- Е, след това ти подаваха?
- И накрая?
- А спомняш ли си, когато публиката не те аплодираше?
- ?!?
- Е, почна да те аплодира…
2
Коя от трите думи е излишна и няма логическа връзка с другите две и защо? Думите са: кафе, вибр*тор и соя.
Излишната дума е: кафе, защото вибр*тора и соята са заместители на месо!
0
Мъж в мол се обръща към една посетителка:
- Моята жена някъде се изгуби в магазина. Бихте ли ми отделили само минутка?
- Защо пък?
- Знаете ли, когато говоря с красива жена, жена ми винаги внезапно отнякъде се появява.
4
Говорят си двама.
- Аз празнувам Свети Валентин. Поне после не ме боли главата.
- Аз ако го празнувам цялата нощ после ме боли главичката...
0
Купува си една жена диван. Но когато се прибира осъзнава, че диванът е пълен с бълхи и се връща разярена в магазина и казва на продавачката на висок тон:
- Не ви ли е срам? Диванът, който си купих от вас е пълен с бълхи!!
Продавачката:
- Абе, госпожо, пробвахте ли да го изкарате навън, зима е, студено е, те сами ще изчезнат.
- Всичко хубаво, ама аз като го изкарам те го връщат обратно!
2
- Извинете, имате ли да ми развалите 50 лева?
- Не, но все пак благодаря за комплимента.
0
В една килия в пандиза се случили един дребосък и един гигант. Малкият огледал съквартиранта си със страх и рекъл:
- Тъй като те гледам два дена ти ще ме еб*ш и един ден аз.
Тъй и направили и на третият ден дошъл редът на дребния. Големият клекнал и взел един вестник да чете. Малкият се мъчил отзад, обаче му идвало високо. Взел стол, качил се, обаче сега му идвало ниско, потупал здравеняка по рамото и му казал:
- Помогни малко!
Онзи се обърнал през рамо и избоботил:
- Обичам те...
0
Някакъв много му се пикаело, отива в един градски кенеф, обаче всички килийки заети. Чука той истерично по една от вратите, а онзи от вътре се обажда, че имал диария и няма да стане скоро.
Нашият не издържа, бий един шут на вратата, вади си пищова и почва да пикае в/у седналия.
А посеркото бръкнал под бедрото си и казал:
- Какво бе, ще се пръскаме ли?
1
Отиват полицаи в къщата на един наркомн. Чукат на вратата:
- Кои е?
- От полицията сме.
- За ко сте тука.
- Да си поговорим.
- С мене ли?
- Да.
- Колко сте.
- Двама.
- Ми говорете си двамата е.
0
Влиза един при доктора:
- Докторе имам проблем!
- Какъв ви е проблема? - казал доктора.
- Ами губи ми се мисълта!!!
- Такааааа... и това от кога ви е?
- КОЕ?!?!?!?!
1
Обажда се една жена на нейна приятелка и и казва:
- Ало, Марче, здравей, да си виждала мъжа ми, чух че тръгнал по ку*ви та рекох да не е при теб...
3
В леглото.
- Ти не си девойка?
- Не се ли радваш, че съм момче?
0
- Кое е общото между жената и оръжието?
- Че и двете като ги имаш в къщата си, планираш убийство.
0
- Каква е разликата между жената и терориста?
- С терориста може да се преговаря.
0