Решавам кръстословица! - "Любовна...
Решавам кръстословица!
- "Любовна прелюдия"-дума от пет букви, последната е "Т"!
- Аре стига бе,"мин*т"?!
Оказа се, че е "флирт."
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Нищо чудно, че Уикенд е в мъжки род - докато мръднеш и е свършил...
9
Със с*кс няма да се нахраниш, ама и от мусака ор*азъм няма да получиш...
12
Червената шапчица влиза при баба си и изплашено прошепва:
- Бабо, в леглото ти лежи голям, страшен вълк!!!
- За някои страшен вълк... за някой Въльо...
20
Есенната депресия се лекува чрез с*кс! Не се препоръчва самолечение!
9
- Мила, ама ти страшно приличаш на баща си - очите, скулите, дори ц*ците!
- Идиот, баща ми няма ц*ци!
- Е, нали и аз това казвам!
10
- Някой е спал в моето креватче! – каза мама Меца.
- "Почти цялата гора!" - помисли си татко Мечок.
15
За жените шофирането е като с*кс без презерватив - все си мислят, че някой е длъжен да ги пази! За мъжете шофирането на кола е като с*кса - всеки си мисли, че е по-добър от другия!
15
Зигмунд Фройд, още на времето,навсякъде е виждал фалически символи. И е бил прав човека. Айде огледайте се, и ще видите каква х*йня е наоколо!
8
Нов затворник. Съкилийникът му го успокоява:
– Споко, бе! Какво са десет години, няма да усетиш кога ще се изтърколят. Тук живеем разнообразно. Всеки ден е тематичен. Понеделник например е ден за футбол. Всички ритаме на двора. Ти обичаш ли да риташ?
– Ми... не! Аз не обичам спорта.
– Ъхъм, ами добре, вторник ще ти хареса - тогава играем карти, белот, сантасе... каквото искаш. Обичаш ли карти?
– Ми... не, аз карти не играя.
– Добрееее, сряда е ден за с*кс. Ти с*кс с жени ли обичаш или с мъже?
– С жени!
– Ееее, тя и сряда няма да ти хареса, значи...
19
Пешо се връща от командировка, отключва вратата и влиза в апартамента. От спалнята се чуват стонове и скърцане на легло.
- К*рва! - каза си той.
Излезе и се прибра при жена си.
16
- Манчо защо си снимаш члена?
- Току що гледах една реклама по телевизията "Ако не го ползваш качи го в Bazar.Bg!"
10
- Пешо, кое е това едрогърдесто маце с късата пола и баджаци до сливиците, дето ми поднесе кафе в офиса ти?
- Ааа, с нея - не се занимавай! Тя е личната ми "секретутка"... исках да кажа - "проститарка!"
6
Тодор Живков се скарал на Цола Драгойчева:
- Цоле, ти - уж си наша другарка, а пък ми доложиха, че всяка сутрин се прекръстваш! Забрави ли, че религията е опиум за народа!
Тя му отговорила:
- А, аз - друго проверявам, Тоше!
- Какво проверяваш, ма!?
И тя показала...
Пръсти към челото:
- Тука ли си, Цоле?
Пръсти надолу:
- Суха ли си доле?
Пръсти наляво:
- Лупа ли сърцето?
Пръсти надясно:
- Тук ли е билето?
(партийният билет)...
14
- Баси с*кс машината и безкрайния с*кс... - си мислеха зайците, гледайки как горският, вече 2 минути чукаше една туристка на поляната...
7
Съседката ми е като електротехник. Непрекъснато има работа с оголени краища!
10