Доскоро имах един много голям...
- Доскоро имах един много голям проблем! Непрекъснато се насир*х в гащите!
- А, стига, бе! Що така?... Все пак си голям мъж, а не - малко момченце!
- Да, бе, да! Това ме караше да се срамувам ужасно от себе си!
- Ходи ли на лекар?
- Ходих, бе, ходих! Подложи ме на разни изследвания и се оказа, че проблемът ми не е физиологичен. А по-скоро - психологически. Така, че - отидох на психолог!
- А той - помогна ли ти?
- О, да! Този човек - промени живота ми из основи!
- В смисъл - спря да се посир*ш, така ли?
- Не, бе! Аз продължавам да се посир*м като за световно! Но вече не се срамувам, а се гордея с това!
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жена ражда на улицата. В този момент минава един пиян.
Жената:
- Моля те, помогни ми!
Пияният:
- Лелее, к'во да правя?
Жената:
- Дърпай детето за главата!
Пияният:
- Опааа, излезе!
Жената:
- Хвани го сега за крачетата, обърни го с главата надолу и го плесни по дупето!
Пияният го плеснал няколко пъти по дупето и казал:
- И повече да не влизаш там, ей...
31
- Подозирах, че съседа е вампир, така се и оказа!
- Е, как разбра?
- Забих кол в сърцето му и той взе, че умря!
16
Един млад вампир влиза в пещерата на един много възрастен вампир. Гледа към стената прикована сочна млада мадама. Вика:
- Оха, давай да я изпием!
- Ами не може, аз нямам зъби вече.
- А? Ами че как преживяваш?
- Ми как- от месец на месец.
12
- Помощ, има ли лекар тук?
- Да. Аз съм патоанатом.
- Мъжът ми умира!
- Чудесно. Скоро значи, ще разберем от какво!
20
Габровец към тежко болната си съпруга:
- Минке, така и така няма да те бъде... барем да загасим лампата, а!
14
- Късно е. Айде да си лягаш, мойто момче.
- Страх ме е бе, тате! Ами ако дойдат зомбитата!? Онези дето ги гледахме на филма...
- Няма. Няма зомбита. Това са само хора с грим.
- Като мама ли?
- Да, синко! Точно, като майка ти!
18
Някакъв на курорт много досаждал на жените и един ден го набили и му избили едното око. В болницата не намерили подходящо и му присадили от бик.
Слиза той на перона от влака и се чуди какво да каже на жена си. Тя, като го видяла, започнала да нарежда:
- Ох, скъпи, не ме гледай така! Всичко ще ти кажа сама.
17
Бременна ще ражда скоро. Няколко дни преди термина и се появява на сън Господ, който и казва:
- Ще направя така, че когато раждаш, половината болка ще изпитва бащата на детето! След два дни в родилния дом бащата отива да види за първи път бебето. Майката го пита:
- Как спа завчера, когато раждах през нощта?
- Уфф, още ме боли главата, въобще не спах!
- Що, да не те болеше нещо?
- Не бе, нищо ми нямаше, ама Гошо комшията имаше някаква криза, викаше цяла нощ...
19
- Господине, за какво са ви 7 големи килима? Трупове ли ще криете с тях?
- Ъ-ъ-ъ... Всъщност, 8 килима, моля!
23
Една бабичка се нарежда на опашка пред лекарския кабинет. Пред нея, с гръб стои младеж с дълга до кръста коса. Тя го пита:
- Девойче, ти ли си последна?
- Бабо, аз не съм девойка.
- Ха, намерила с какво да се хвали!
20
Вампир към девойка:
- Стига пищя, ма, аз само колкото да си изпия хапчето...
19
- Макдоуел, отдел убийства. Какво имаме господин следовател?
- Мъж, на 18 години, обръснати вежди, очила без стъкла, хипстерска брада, ластични дънки по тялото, навити, риза на квадрати, прозрачен лак на ноктите и остри ботуши.
Намушкан е 74 пъти.
- Даже са малко...
38
- Скъпи, как да се снимам, че да не изглеждам дебела?
- Как "как?"? На рентген!
19
По-лошо от камъче в обувката, може да бъде само песъчинка в презе*ватива!
9
Две мухи пълзят по гола глава:
- Помниш ли, как тук на времето играехме на криеница?
16