Михаил Миков и Мая Манолова, посещават...
Михаил Миков и Мая Манолова, посещават един ден класа на Иванчо. Учителката, страшно поласкана, дава следната задача на дечицата:
- Деца, нека всеки да напише кратко съчинение, където да фигурират имената на г-н. Миков и г-жа Манолова и всички думи в изречението да започват с "м"!
Започнали да творят децата и след малко започнали да вдигат ръчички за участие.
- Кажи, моето момиче! - казала учителката на най-напористата девойка.
Момиченцето се изправило и започнало:
- Май! Манифестации! Михаил Миков и Мая Манолова махат от мавзолея.
М.М. и М.М били страшно поласкани, а учителката похвалила детето. Друг напорист ученик бил вдигнат и започнал:
- Михаил Миков - могъщ министър на милицията! Мая Манолова - младолика медийна магьосница!
М.М. и М.М направо изпаднали в екстаз! И други дечица казали своите творения, но учителката така и не искала да посочи Иванчо, който бил не по-малко напорист от останалите. Накрая Миков и Манолова казали:
- Вдигнете го, моля ви, и това момче, нека да го чуем!
Станал Иванчо и започнал:
- Министерство. Масивна мека мебел. Мая Манолова млящи мазен ми*ет на Местан, Михаил Миков милва миризливите му м*де. Местан мърка: Машала мандат, машала!
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Политиката е к*рвенска работа, а не п*ткенска. Всички са пед*раси, но не всички са х*мосексуални.
0
Най-старата професия - прос*итутка.
Втората най-стара професия - крадец.
Третата най-стара - политик - резултат от естествената симбиоза между първата и втората.
3
Мъж карал по магистралата и видял една прос*итутка. Спрял колата си до нея и я попитал колко струва вкарване и изкарване, а тя му казала 5 лева. Мъжът я качил в колата, завел я в тях и казал, че отива за бира. Обаче имал само 5 лева, а бирата струвала 2,50 лв. Когато се върнал вкъщи, съблякал прос*итутката и вкарвал половия си член в срамното място. Тя го питала:
- Кога ще го изкараш?.
Той казал:
- Ами имам само 2,50 лв. в себе си.
2
Момче и момиче ще правят с*кс. Момчето казва:
- Ъъъ, има малък проблем... Оная ми работа е 21 сантиметра и сигурно ще те боли.
- Ааа, споко, споко, на моя бивш приятел му е само с 1 сантиметър по-малък.
Започват да правят с*кс и момчето и го вкарва целия, при което момичето изкрещява:
- Аааааааххххх, кккопелетоо ме е изззлъгалоо!
0
Учени откриха, че фенове на чистоплътният с*кс, преди лягане си мият не краката, а ръцете!
0
Двама приятели решават да не пият като пияници, а чрез облози.
- Даваш ли една бутилка бира, ако се захапя за гъза?
- Давам.
Свалил си ченето, захапал се и спечелил.
- Даваш ли още една бира, ако си лапна окото?
- Давам.
Окото му било изкуствено, сложил го в устата си и спечелил за втори път.
- Даваш ли още една бутилка, ако се изпикая на главата ти, без да се намокриш?
- Давам.
Качил се на масата и започнал да го олива с пикоч.
- Ей нали без мокрене!
- Трай бе, нека и ти да спечелиш.
0
- Днес Народното събрание обсъди закона за пед*фили и хомосексуалисти.
- Как не ги е срам? През цялото време само себе си уреждат! Когато ще си спомнят за хората?
0
- Здравей, комшо.
- Как си, комшийке?
- Супер ми е, искам да се напия и да се чукам цяла нощ, зает ли си?
- Не!
- Супер, гледай ми тогава детето, утре ще си дойда...
0
Изборите са законни, реши Конституционният съд
Напомням, че свободно може да викате на конституционните съдии педерасти, това не е обида, защото педерастите са съвсем нормални хора, с гарантирани права от конституцията и конституционните съдии.
0
Чу ли, че отлагат гей парада в София заради протестите?
Че то тия протести са си и без това един гей парад с всички привържаници на ГЕРБ в него, така че няма нужда от още един.
0
Психиатър сочи на войник нарисувано кръгче и го пита:
- Какво е това?
- Гола жена!
- А това? - сочи психиатърът нарисуван квадрат.
- Гола жена!
- А това? - сочи психиатърът триъгълник.
- Гола жена!
- Редник вие сте извр*тен!
- Аз ли съм извр*тен? - възмущава се войникът. - А кой ми нарисува тези голи жени?
1
Смесени чувства - това е, когато на предния капак на колата ти е надраскано с пирон: "В с*кса си най-добър".
2
- Трябва да знаете, че визитата при мен струва 500 евро и можете да зададете само два въпроса.
- 500 евро?! Е*а си! Не е ли много скъпо?
- Възможно е. Какъв Вашият втори въпрос?
0
Добрият любовник е като добрият прах за пране - прониква в дълбочина, мирише хубаво и не оставя следи...
19
Жените с малки гърди са по-щастливи от другите, защото знаят, че не ги обичат заради ц*ците.
3