Някакъв зевзек отишъл при един...
Някакъв зевзек отишъл при един борец и го попитал:
- Бате, колко е часа?
Дебеловратият си погледнал часовника и отговорил:
- Сега е пет и половина!
Шегаджията се захилил:
- Хайде, като стане точно шест часа - ела да ме хванеш за х*я!
И побягнал с всичка сила!
Мускулестият тип побеснял и го подгонил. В това време го видял друг борец и се провикнал:
- Хей, Картоф! Накъде си се юрнал такъв?
Тичащият обяснил:
- Виждаш ли го тоя келеш пред мене? Той ми каза като стане точно шест - да го хвана за х*я!
Вторият борец свил рамене:
- Е, хубаво, де! За къде си се разбързал толкова? Още няма шест без петнайсет!
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама борци посетили Лувъра. По някое време, застанали пред портрета на Джокондата.
Единият попитал:
- А, бе, Картоф... Кой е нарисувал тая кифла, дето се усмихва като шашава, бе?
Другият му се троснал:
- Много си прост, бе, Тиква! Става дума за Леонардо ди Каприо. И неговата прочута картина "Анакондата"!
14
Един борец казал на шефа си:
- Бос, днеска намерих на улицата едно пингвинче! Какво да го правя?
Оня му отговорил с досада:
- Не ме занимавай с глупости, бе! Заведи го в зоологическата градина!
На другия ден, борецът се явил отново пред шефа си:
- Бос, вчера заведох пингвинчето в зоологическата градина. А днес - на кино ли да го водя?
21
Един борец отишъл в Археологическия музей. По някое време се спрял пред древна статуя без дясна ръка, без ляв крак и с половин глава. Той попитал:
- К'ъв е тоя тука, бе?
Дежурният гид му обяснил:
- Господине, това е една много известна скулптура. Нарича се "Победителят".
Борецът се плеснал по челото:
- А, стига, бе! Представям си как е изглеждал победеният!
11
Отива мутра да прибере " такса спокойствие" от кварталното магазинче. Собственика се оплаква:
- Та това почти една трета от печалбата.
- Плащай, да не стане една четвърт или една пета.
18
- Брат, защо те изгиниха от фитнеса?
- Не ми разрешават да слушам музика, докато тренирам... изгониха и оркестъра...
17
- Брато харесал съм една пичка, ама не мога да я сваля. Всяка вечер ходя в заведението където ходи и тя, но не мога да се запозная с нея.
- Е що така?
- Ми срамувам се. Не знам какво да и кажа.
- Абе фашташ я някъде на саме и и казваш каквото ти дойде.
На другата вечер мутрата отишал в заведението и отново започнал да наблюдава мадамата. По едно време тя отишла до тоалетната и той решил да я издебне на излизане. Застанал той пред тоалетната и когато тя излязла и казал:
- Сра, а?
12
Попитали борец защо ден след ден купува вестник, поглежда го и го хвърля.
- Търся един некролог.
- Но некролозите са на последните страници.
- Този, който търся, ще е на първата.
11
Един мутра решил да се помайтапи с бабичка, която седяла на пейката. Отишъл при нея и казал:
- Бабо, мина ли от тука една каруца с маймуни?
- А, ти случайно да не си паднал от нея? - отговорила бабичката.
20
Мутра купил кило банани, прибрал се в къщи и решил да се изфука пред жена, че знае английски. Подал бананите и кaзал:
- Фор ю!
- Фор ми? - зарадвала се жена му.
- Не фурми ма, банани!
20
Един борец влязъл в някакво заведение. Видял се със собственика и му казал:
- От сега нататък ще ни донасяш част от печалбата. Сам си прецени колко, само гледай да не ставаш нахален!
Оня подсмръкнал и отговорил:
- Ами, мога да ви дам не повече от една трета!
Дебеловратият изсумтял:
- Оффф... Чакай малко!
Извадил мобифона и набрал един номер:
- Ало, шефе! А, бе тука тоя при който ме прати ми разправя, че можел да ни дава само една трета!
Босът отговорил:
- Айде, айде! Да не се прави на толкова беден! Кажи му да ни дава една пета!
23
Играта Стани богат. Срещу водещия стои дебеловрат бизнесмен с ланци и черни очила. Не може да отговори на въпрос. Водещият го пита:
- Ще ползвате ли жокер?
- Да-обади се на приятел. Звънят.
- Ало, Картоф! Забирай Тиквата и Репата с калашниците и идвайте в студиото, че тоя келеш не ще да дава парите!
27
Мутра бизнесмен уговаря по телефона някакво разплащане.
- Толкова са, бе! Абе, казвам ти колко трябва да платиш, ти ми спориш тука... Чакай малко!
Влиза секретарката.
- Росе, я ми кажи - колко нули има в един милион?
- Шест!
- Мерси!
Отново хваща слушалката.
- Чу ли бе! Като ти говоря, да ме слушаш. Щом в един милион има шест нули, значи в два са дванайсет...
26
- Брат, постоянно получавам едни странни съобщения от няква Бети Лол!
- Да не е Battery Low?
- Да брат, същата!
22
Две мутри пътуват с БМВ-то. Единият е гладен Спират пред табела, на която пише "Банички". Гладният казва:
- Спри тука да хапна.
- Как пък реши, че тука има ядене?
- Ми виж табелата, пише "Банички".
- Ти луд ли си, бе! Как ще им вярваш на тия табели?
- Що, бе?
- Ами оня ден гледам табела, на която пише "Жени". Влизам, а пък то било тоалетна.
15
Две борчета намират пингвин. Обаждат се на шефа си и питат:
- Шефе, тука един пингвин намерихме? К`во да го правим?
- Закарайте го в Зоологическата градина!
На другия ден пак се обаждат:
- Шефе, тука тоя пингвин к`во да го правим?
- Абе, нали ви казах още вчера - в Зоологическата градина!
На третия ден:
- Шефе, тука тоя пингвин...
- Абе, нали ви казах, бе! В Зоологическата градина!
- Ама вече два дена го водим на Зоологическа градина. Не може ли днеска на кино да го закараме?
13