Целуването на задници води до ешерихия...
Целуването на задници води до ешерихия коли на ценностната система!
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
НА МАЛДИВИТЕ СЕГА Е ЧУДЕСНО! Впрочем, за теб това няма никакво значение! Работи, не се отплесвай...
13
Телефонът звъни в четири сутринта. От отсрещната страна казват:
- Добро утро, дали съм попаднал където трябва?
- Не си попаднал където трябва, но аз сега ще те изпратя там!
6
Умният мъж се старае да не дава повод за обида на жената. Но на умната жена за да се обиди, повод не и трябва!
14
Само проф. Мермерски може да победи грипа със своето универсално лекарство против грип, псориазис, късогледство и напукани пети. Ами, да, лекарството му се резорбира дълбоко през пукнатините в петите и започва да атакува в гръб... нищо неподозиращия вирус.
9
"По-добре да чувстваш влага, отколкото да влагаш чувства!" - дядо Стойо (дърт коцкар).
10
- Аз му шепна "Накарай ме да настръхна..."
- И той?
- И той, той - говедото ме отви!
13
- Пешо, как е синът ти?
- Отиде в Австрия, да продължи да учи тромпет!
- Ооо, спечелил е стипендия?
- Ъъ, не. Съседите направиха дарения...
12
Звъни се. Ошашавеният стопанин на къщата открива пред вратата трима с противогази, гумени плащове и гумени калъфи на обувките. Единият държи огнехвъргачка. От единия противогаз се чува боботене:
- Вие ли дадохте кръв за анализ вчера?
11
- В последно време много си се изменил!
- Изменила.
- Аааа! Ясно!
6
- Добър ден, обажда се Иванов от Национална сигурност. Имали ли сте обаждания от телефонни измамници?
- Да, в момента.
17
Аз не намирам за странно, че мъжете ни наричат змии. От една страна не са прави, но пък нека не забравяме, че и мишките имат право на глас.
7
Жена в лондонско такси, към шофьора:
- Към Ватерло!
- Гарата ли?
- Ми то за битката съм малко позакъсняла...
24
Тя и аз, първа среща, квалитетна кръчма. Разговорът не върви...
Тя:
- Кажи ми нещо смешно...
- Е, ти пък веднага за заплатата ми питаш.
11
Поп Минчо поправя счупена маса в двора на черквата. До него стои комшийското хлапе и внимателно го наблюдава как работи с чука.
- Искаш да станеш дърводелец като Йосифа ли, чадо?
- Не точно, дядо попе. Искам да чуя, какво ще каже светият отец, като се изпере с чука по палеца.
12
Пернишка конвенция:
- Ако първият пол не бие втория пол, значи е... трети пол.
12