Трите етапа в живота на мъжа: 1...
Трите етапа в живота на мъжа:
1. К*рвар...
2. Рибар...
3. Гъбар...
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Ти, нали завърши Техническия?
- Да!
- Ай ся, като ел. инженер - кажи ми... Ленчето спи с мъжете последователно, Танчето - паралелно. Коя според теб е к*рвата?
- Мии... Танчето.
- Виж сега, аз съм с ВИНС и като склададжия ще ти кажа - "К*рви, обикновени - два броя!"
11
Седи една девойка на пейка в парка и плаче.
Минава един пиян и я пита:
- Девойче, защо плачеш?
Тя започва по-силно да плаче. Той пак я попитал:
- Добре де, защо плачеш?
Така още няколко пъти я питал, а тя все по-силно ревяла.
Не му издържали нервите и и извикал:
- Ама ти за къв х*й ревеш ма?!
- За какъвто и да е! - отговорила тя.
10
Все ми е едно кой е Св. Валентин, но едва ли е искал всички да се чукат в негова чест.
9
Всичко в живота и се отдаваше с лекота. Родителите и бяха богати, а циците и... сами пораснаха големи...
10
Двама възрастни селянина седят на пейка и си спомнят младежките години. Единият казва:
- Знаеш ли какво си мисля, когато гледам ей онова поле?
- Не, за какво?
- За това, че там за първи път правих с*кс.
- Сериозно?
- Съвсем. Марийка се казваше. Беше толкова романтично.
- Вярно ли, бе? Я разкажи!
- Всичко беше идеално, но ни видя майка и.
- Стига, бе! Шегуваш се.
- Не се шегувам. Абсолютно сериозно ти казвам.
- И какво каза тя, когато ви видя?
- Мууууууууууууу!
11
Днес прочетох 10-те Божии заповеди и открих, че половината от тях са ми плановете за уикенда!
13
Двама авери на 15-ти февруари...
- Брат, как изкара Св. Валентин?
- Супер! Напих се и спах с жена ти!
- Щастливец... а аз два часа чаках на опашка при твоята.
14
Мъж в пристъп на ревност:
– Признай си! Изневеряваш ми!
– Ама кога? Сутрин на работа отивам, после минавам през магазина, към вкъщи, да ви нахраня. Кога?!
– Това е работа за пет минути!
– С теб може да е…
13
Много мразим сушени сливи да ми се праат на сочни джанки!
13
След прожекциите на филма "50 нюанса по-тъмно", в киносалоните имало доста безплатни краставици за събиране.
5
Бедата на мастурбацията е, че не се срещаш с интересни хора!
3
На чуждата жена, Господ е добавил една лъжичка мед в повече.
15
Сядам аз да гледам Шампионска лига, а жената ми вика:
- Скъпи, хайде да правим с*кс!
И аз нали съм кавалер и на дама не отказвам, още докато го казваше, и аз бях гол в леглото! Правихме, к'во правихме, свършихме работа и тогава реших да си догледам мача! Пускам си телевизора и какво да видя... сутрешния блок... в петък...
21
Ако мъжете оправяха жените си така, както колите си - нямаше да има разводи.
7
Да питам, понеже имам проблем с окосмяването на ректума, кое ще е по-удачно да се епилирам или да се фризирам?
3