Жена умира и се появява пред вратите...
Жена умира и се появява пред вратите на рая, където я посреща свети Петър. Докато чакала да й оформят документите, жената се заприказвала със светеца. Изведнъж се чул страхотен крясък.
- Какво беше това? - уплашено пита жената.
- А, нищо особено. На един новодошъл му правят дупка в главата за ореол.
След малко пак се чува вик.
- А това какво беше? - пита жената.
- На същия човек му пробиват дупки в гърба за криле.
Жената бавно започнала да отстъпва назад.
- Къде тръгнахте? - попитал свети Петър.
- А, отивам долу в ада!
- Недейте! Там дяволите ще ви изнасилват, ще се гаврят с вас!
- Да, ама няма да ми пробиват дупки за тая цел.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж и жена провеждат битов скандал в кухнята. Мъжът ядосан крясва:
- Кво ми се репчиш, ма? Ти си деветата дупка на кавала...
Жената отвръща:
- А, леле как ме уплаши. Ти пък си деветият кавал на моята дупка...
1
Жена се връща от отпуска. Мъжът и я пита язвително:
- Колко заработи?
- 1000.
- Айде бе?! - казал мъжа.
- Аз за теб и 5лв. не бих дал!
- Ама аз повече не съм и вземала!
2
Недостатъците на женското тяло са:
1. Структурата на балконите пада много бързо.
2. Входа за гости е много близо до тоалетната.
3. Има редовни течове в канализацията.
4. Като ходиш на гости куфарите ти винаги остават навън!!!
0
- Е бате стар ерген стана, няма ли да се жениш вече?
- Ще се женя. Просто търся идеалната с идеалните мерки.
- И какви са?
- Ще ти кажа, 60-80-40 т. е. 60 год. с 80 млн. лева в европейска банка и 40 градуса температура.
1
Една мутра пада от десетия етаж става изтърсва се и една жена го пита:
- Момче какво стана?
А той:
- Не знам сега идвам.
1
Две мутри се срещат. Отдавна не се били виждали, как си, кво правиш и т.н.
- Абе брато, купих закусвалнята в центъра, направих я луксозен бардак, страшни мацки съм докарал, обзавеждането супер, виках си - ще ги скъсам. Вече два месеца само се набутвам по разходи, нито един балък не е влезал.
- Оная закусвалня до паметника на София ли брато?
- Същата!
- Ами мани надписа от горе - пише "добре
дошли, но не забравяйте, че сме на самообслужване"!!
0
Една мутра звъни на брат си и му вика:
- Брато, много лошо нещо стана! Тате се качи на черешата да я обере...подхлъзна се...иии...браточка...как да ти го кажа...загубихме баща си!
След дълго мълчание в телефонната слушалка се чул умисленият глас на брата:
- Абе, братле, под черешата погледнахте ли?
2
Две мутри отиват на лов. Както си ходат, единият вдига пушката, прицелва се но не стреля! Другият му вика:
- К'во правиш, бе? Що не стреля? К'во виде?!
- Ъъъъ, абе мина една коза! Ама не стрелях, щото може да е питомна!
- Абе как ше е питомна, бе, тъпак?! Тука у гората къдет' к'вот' има всичко е диво!
Продължават из гората и по едно време тоя същият вдига пушката и стреля.
- К'во стана, бе? К'во утрепа?!
- Ъъъъъ...абе, мина една нек'ва дива бабичка, разбираш ли!?!
0
- Ей сине, сине.... Не е лошо да си дядо... Лошото е да спиш с баба!
0
Мъж и жена седят на пейка в парка. Жената казва:
- Скъпи, много ми се иска да го направим тук, на пейката.
Мъжът се съгласил, клекнал пред пейката и взел да я лиже, а тя казала:
- Мило, свали си очилата, че ме драскаш.
Той ги свалил. След малко тя пак се обадила:
- Сложи ги, сложи ги - лижеш пейката.
1
Две дини разговарят:
- Не всеки, който те чука, ще те вземе!
0
Една приятелка се оплаква на другата,
че мъжът и много пие.Тази я посъветвала да го храни с "Уискас".
Срещат се след време.
Как е мъжът ти? Има ли ефект от тази
терапия?
Умря!
Е,как умря?
Ами,счупи си врата
,като се опита да си оближе т*шаците
като го нахраних с "Уискас"!
0
Млад поп на разговор с местният архимандрит.
Ваше високопреосвещенство,много са
разюздани нравите в епархията.Зад
моя храм господен се целуват,натискат
и много други нелицеприятни неща правят!
Това е нищо синко мой.Вчера бях в съ-
седната епархия и се връщах с влака.
Отидох да изпуша една цигара до тоа-
летната и какво виждам-мъжка особа беше поставила една женска особа в
най-нисък поклон и й правеше църко-
вен атестат.Тъкмо тогава си извади
греховника и го изтри в расото ми с
думите:
Отче,във влака е забранено пушенето!!
1
- Какво е общото между жената и банкомата?
- И двете дават, на който има!
1
Отива една жена при гинеколог:
- Докторе, ако може да ме зашиеш малко, защото мъжът ми се оплаква, че съм била широка!
Докторът удря два бода и й взема пет лева. След седмица обаче тя пак пристига с молба за още малко стесняване. Докторът удря още два бода и пак взема пет лева. При третото посещение жената вече знае тарифата и след процедурата подава на доктора пет лева, но той казва:
- Още едно левче госпожо, сложих Ви ципче!
0