Тичал Зайко из гората. На една...
Тичал Зайко из гората. На една полянка видял Кумчо Вълчо, излегнал се под едно дърво и пуши трева.
-Какво правиш, бе Вълчо! Луд ли си? Ще се затриеш с тия наркотици! Я бързо ставай и тръгвай с мене-ще бягаме за здраве, ще изразходиш енергия, ще се изчистиш...
Станал Вълчо и тръгнал с Зайко. Побегнали двамата из гората- на една полянка виждат Кума Лиса- опъва кокаин на един дънер.
-Лисо, луда ли си!? Стига с тия наркотици- казали в един глас Зайко и Вълчо.
Скочила и лисицата. Продължили тримата нататък и на третата полянка-Баба Меца точно да си удари един шприц хероин.
-Стои, Мецо! Недей! Спри да се друсаш! Идвай с нас да видиш как добре се живее без наркотиците. Тичаме си из гората, изразходваме енергия- суперкеф! Идваи с нас да спортуваш!
И така всички животни се събрали на крос в гората, защото послушали заека да не стоят на едно място, а да израсходват енергия. В това време над гората летели двойка лешояди. Единият казал на другия:
-Ей, гледей какъв т*шак! Зайко Байко е*а мамата на цялата гора с това екстази!
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Госпожице, искате ли да спите с мен?
- Как смеете??? Как можа да ви хрумне такова нещо? Не, наистина, как се досетихте?
0
Говорят си двама каубоя:
- Скоро с една жена опитах позиция 114.
- Що за позиция е това 114 пък?
- В началото с нея бяхме в позиция 69, но изведнъж дойде мъжа й и ми пъхна в задника своя Колт-45.
1
- Защо повечето жени не могат да заспят след оргазъм?
- Защото трябва да се приберат до вкъщи!
1
- Обичаш ли ме? - попита Моника.
- Не е прилично да се говори с пълна уста, - отговори Бил Клинтън.
0
Във Франция рязко се е повишила раждаемостта - съединили са матката с хранопровода.
0
Възрастна жена си разхожда кучето късно вечерта из парка и чува от едни храсти силни стонове.
- Помощ! Тук някого убиват! - крещи тя.
- По-скоро обратното, госпожо, чува се глас от храстите.
1
На един пиратски кораб боцмана свири със свирката и събира екипажа на палубата :
- Кой от вас може да закачи на х.я си една кофа, пълна с вода и да изкачи главната мачта, без да я разлее?
0
Нощ. В леглото двойка. Глас:
- Кой е импотентент? Аз ли? Сега такъв кунилингус ще ти направя!
0
Връщат се двама фермери от полето и виждат една заклещена коза на оградата. Единия си мисли: "Колко жалко, че това не е Клаудия Шифър!", а другия: "Колко жалко, че не се е стъмнило още!"
0
- Госпожице! А може ли да се запозная с вас?
- Само по-бързо! Че след 20 минути трябва да съм на друг адрес!
0
Прибира се дъщеря късно вечерта и казва на майка си:
- Днес с моя приятел за първи път в живота си правихме с*кс!
- Че на теб ти е било за първи път, е ясно. Но откъде знаеш, че на него му е било за първи път?
- Защото още му беше в целофанче!
0
- Момчета! Не влизайте с момичета под душа! Рискувате да не се измиете!!
0
Младеж пътува с момиче в коллата си. Хубав летен ден.
- Виж, - казва той, - каква е висока тук тревата.
- За какво намекваш? - оживило се момичето.
2
- Мамо, откъде идват децата?
- Щъркелът ги носи, сине.
- А кой такова щъркела?
0
Един сърфира из порносайтове късно през нощта и мисли, че жена му спи. Седи и скролира из картинките. А жена му се събудила, стана и зад гърба му се обажда:
- Я дай картинка по-нагоре. Не, тази! Още една! Ето! Такива щори искам за кухнята!
3