Един влиза в магазин, купува си...
Един влиза в магазин, купува си цигари, отваря ги и запалва. Продавачът казва:
- Извинете, тук не се пуши!
- Е, продавате цигари, пък не се пуши?
- Ние и тоалетна хартия продаваме..
21
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Ще ми направиш ли две яйца на очи?
- Как ги обичаш?
- Ококорени.
10
Робинзон Крузо пуска бутилка в океана. В нея бележка с надпис:
- „Аз съм корабокрушенец, разчитам на ваща помощ!“
След 17 години бутилката се връща, а вътре отговор:
- „Пише се ВАШАТА!“
21
- Колко струва тази маргаритка?
- 1 лв.
- А тази?
- 100 лв.
- Защо има такава огромна разлика в цените?
- Тази от 100 лв. завършва на “обича ме...”
13
- Защо един мъж никога няма да върне купена дреха в магазина, ако размерът не е точен?
- Защото ще го е срам да каже, че "не му става!"
9
- Скъпа, какво искаш?
- Любов като на кино, да отслабна, парите да не свършват, искам цветя, нова рокля, нова пола, обувки, дънки, чанта, нещо сладичко, да не ставам в 6, вино, кофа с шоколад, череши и ягоди.
Нищо...
13
Българинът ползва подлез при крайна нужда, малка нужда и голяма нужда...
13
- Софкее, днес предизвика фурор на плажа!
- Защоо?
- Защото прашките се обуват с тънката част отзад а не отпред...
18
- Не искам да се хваля, но имам страхотна свръхестествена сила!
- Каква?
- Превръщам банкнотите в касови бележки.
12
- Обясни ми като жена, когато си в цикъл имаш нужда от внимание или е по-добре да не те закачам?
- Да!
16
Равносметка за нощта:
- 4 часа сън.
- Два убити комара.
- Договор с фламенко група, да пляскам с ръце при изпълненията им.
15
Древна китайска мъдрост гласи:
- "Наречи един човек прасе хиляда пъти и той ще заприлича на него."
Да Ви кажа честно, май е истина. Ето, например комшията над нас е катаджия. И напоследък го забелязвам, че е почнал да се заглежда по мъже...
18
В работилницата влиза дама.
- Какво ще обичате?
- Виждате ли, имам голям проблем. От много години не мога да се сближа с нито един мъж. Вероятно ги отблъсква сивия цвят на роклята ми. Боядисайте я, моля ви, червена!
Вземат роклята, дамата излиза. След час се втурва радостна:
- Да не сте я боядисали вече? Слава Богу! Боядисайте я бяла!
След още един час влиза разплакана:
- Пребоядисвайте я в черно...
Приемчикът мърмори недоволно:
- Глей ти какво може да се случи само за два часа, ако излезеш на улицата БЕЗ РОКЛЯ...
4
- Моше, Вие сте спал с жена ми?
- Минутка! (разлиства си тефтера): Да, спал съм.
- Аз съм много недоволен!
- Минутка! (пак разлиства тефтера): Аз също.
29
- Муцка, това яке от какво е?
- От полиестер.
- Изроди! Кой знае колко полиестера са убили за това!
36
- Тази година няма ли да ходиш на Бора Бора?
- Не, тази година няма да ходя на Бахамите. На Бора Бора не ходих миналата година.
28