Върви един гладен Вълк! Вижда стадо...
Върви един гладен Вълк! Вижда стадо овце!
- Майко, колко много Овце! Една овца, две овце, 3, 4, 5, 6... и заспал!
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Зайо Байо станал спасител на плажа. Един ден, както наблюдавал къпещите се изревал зверски:
- Слоне, я ела на брега!
Животното с хобота попитало:
- Ама, защо, бе, Зайко?
- Идвай тука и не се обяснявай, бе, момче!
Когато сивият великан пристигнал, спасителят махнал с ръка:
- Оффф... добре, добре... Айде бегай обратно!
Слонът се зачудил:
- Какво става, бе, брат? Защо ме разкара за няма нищо?
Заекът обяснил:
- А, бе, някой ми е гепил банския! И помислих да не си ти!
9
Две съседки:
- Как успя да се отървеш от хлебарките?
- Купих китайски тебешир.
- И кво?
- Ми на, седят по ъглите и си рисуват!
10
- Това куче Ваше ли е?
- Не, осиновено е. За съжаление, лекарите ни казаха, че не можем да имаме кучета.
19
Мечо Пух срещнал Кунг-фу Панда, огледал го добре и му казал:
- Като ти гледам кръговете около очите, май не спиш зимен сън.
13
Баба Добринка, благодарение на склерозата имаше най-щастливите и най-дебели котки...
13
Куче душещо задника на друго куче получава повече информация от българин гледащ телевизия.
21
Най-нещастното животно е глиганът. Жена му е свиня и то дива.
15
Питат един пелтек какво го е стресирало, че е получил дефекта.
- Разбирате ли, ние с брат ми от малки останахме сираци. Голяма беднотия, не ми се припомня...
От родителите ни остана само една коза, от нея бозаехме докато пораснем.
Когато пораснахме, решихме, че козата не ни трябва и решихме да я продадем.
Вече на пазара идва един човек и пита:
- Ей момчета, колко пари търсите за ПРЪЧА?
Брат ми почина на момента. Аз оттогава пелтеча...
9
На заека жена му толкова дълго не му даваше, че вече даже вълците се плашеха от него.
15
Хубавите мъже са като червеите, покажат се и хоп - клъвне ги някоя
кокошка...
12
Градски автобус. Пътува човек с голям ротвайлер. Минава контролата.
- Билетчето!
- Заповядайте!
- И за кучето трябва билет.
- Ами аз му казах, но то не иска да си перфорира. Ако искате, изхвърлете го от автобуса.
18
- Вашата котка страхува ли се от прахусмокачката?
- Ми... Не знам! Имам котка само от 4 месеца.
19
Обидно е някак, когато котаракът по цял ден лежи, яде и нищо не прави, а жената го обича...
18
Стара, много стара девс*веница, седи на верандата заедно с рижавият си котарак. Изведнъж пристига вълшебната фея и казва:
- Три желания! Ще ти изпълня три желания. Първото?
- Масичката да стане златна!
Станала масичката златна.
- Второто?
- Да стана млада, 22 годишна!
Станала...
- Третото?
- Котаракът да стане красив млад мъж.
Тутакси котаракът се превърнал в красив рижав младеж...
- Е сега, вече съжаляваш ли горчиво, че едно време ме кастрира?
14
От задника на орел се показал един глист и попитал:
- Извинете, господин Орел, на каква височина летим?
- Мммм, на около 900 метра!
- Нали няма да акате, че екипажът се притеснява.
25