Мъж е в командировка в малко градче...
Мъж е в командировка в малко градче. Вечерта се настанява в хотела и открива, че няма какво да прави. Не успява да намери работещи заведения, няма дискотеки - нищо. От досада започва да чете телефонния указател в стаята. След това звъни на рецепцията и се заговаря с рецепционистката. След дълъг приятелски разговор и една бутилка вино тя вече е в леглото му. По някое време жената казва замислено:
- Било писано, че ще се озова в леглото на клиент на хотела.
Мъжът:
- В телефонния указател е писано.
- Какво?!
- Виж какво е написано с молив на първа страница “Рецепционистката е дашна!
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Конституционният съд отхвърли Истанбулската конвенция... Джендърите си остават пед*раси...
10
Любовна игра по български:
- 45 минути - "Аре ма, аре мааа"...
11
- Гледа ли лунното затъмнение?
- Не, чуках.
- Но това се случва толкова рядко!
- Именно...
7
– Комшу, чу ли нощес жена ми как пъшкаше? Те така трябва!
– Кире, то това нищо не е! Ти да чуеш как пъшка когато си в командировка...
7
- Мамо, ти какво искаше, момче или момиче?
- А бе... филм исках да гледам, ама...
6
Бай Георги отиде да се подстриже в кварталната бръснарница и докато чакаше реда си, прочете в луксозното списание на масичката до него, че мъжът през 1950 година отделял по 10 милилитра семенна течност, а днес едва 4.
Засмя се, защото се сети, че той отделя повече от 4 милилитра семенна течност ей-така, само докато пикае.
5
- Татко, ти имал ли си някога поне тройка?
- За жалост дъще, майката ти така и не се нави...
6
Не разбирам как може да се занимаваш със с*кс в киносалон?! Тук хората са дошли да се хранят!
6
Романтика? Това е когато по време на с*кс молиш девойката да си пъхне пръста в ануса ти. А там - годежен пръстен!
12
Двама колеги се прибират към домовете си след приключване на работния ден.
- Гошо, какво ще е първото нещо, което ще направиш, когато се прибереш вкъщи?
- Ще разкъсам гащите на жена си.
- Охоооо, не съм си представял, че сте такива страстни у вас!
- А не бе, просто много ми стягат.
5
Девойка влиза в Данъчното. Иска да си подаде годишна декларация и да си плати данъците. Данъчният инспектор я пита:
- От какво естество е вашия бизнес?
- Ами! Аз съм уличница.
- Какво – ядосал се данъчният?!
- Не мога да пиша това в декларацията!
- Тогава пишете, че съм прост*тутка.
- Я престанете! И това не мога да го пиша!
Прост*тутката се замислила и казала:
- Тогава пишете че съм партиен секретар на БСП.
- Ама как така? - удивил се данъчният?
– Какво общо има?
- Ами общото е, че тази година съм приела 1745 члена.
6
Откакто жените си признаха, че обичат с*кса, този свят вече не е същият!
9
- Полът /sex/, е мъжки и женски.
- Родът /gender/ e мъжки, женски и среден.
- Фалосът е мъжки пол и джендър, вагината е женски пол и джендър.
- С какво да опишем средния род, т.е. третия джендър?
- Точно така, с дупе. Дупето няма точно определен пол. Според ролята му може да е, както от мъжки пол /пърдялник, г*з/, така и от женски пол /дупара, г*зица/. Но със сигурност дупето е от среден род, т.е. е трети джендър. Или с други думи - за пореден път се доказва родният гений, който е родил старата българска поговорка "Дупе пол нема!"
4
- Госпожице, като депутат от вашия район може ли да ви поканя на вечеря?
- Разбира се колега!
- А защо колега?
- И аз съм прост*тутка, но не политическа!
10
Жена въздъхва пред колежката си:
- Ех, на моя мъж мъжкото му достойнство му ставаше като дърво!
- А сега?
- От две седмици съм в... дървена ваканция!
3