Учителката пита децата в класа...
Учителката пита децата в класа:
- Деца, днес ще говорим за професиите, на кого какво работи татко му?
Марийка:
- Татко е пожарникар.
Гошко:
- Татко е адвокат.
Иванчо:
- Татко е танцьор на пилон в гей бар.
Децата веднага започнали да се подсмихват. Учителката ги помолила да излязат и да остане само Иванчо.
- Иванчо, кажи ми сега, вярно ли е това, което каза?
- Не госпожо, не е вярно. Баща ми е футболист от националния отбор по футбол, но ме беше срам да го кажа пред съучениците си.
46
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Керван върви из пустинята. Мъжете яздят камилите, а жените търчат до тях. Озадачен турист пита удивено една от жените:
- Тук никой ли не се грижи за слабият пол?
- Напротив, на нас нощем не ни трябват изморени мъже - отвръща му жената...
16
Момче и момиче лежат в леглото.
Той:
- Мисля, че това между нас не е любов...
Тя:
- Ами какво е?
Той:
- Ами, може би, лек флирт...
Тя бавничко повдигайки се на лакти го поглежда бясно:
- Два месеца в дупето, лек флирт?!
20
Отварям хладилника и вадя бутилка уиски. Жената крясва:
- Ха пийнеш – никакъв с*кс!
Замислих се какво да предпочета? 12 годишно уиски или с*кс с 50 годишна жена. Дайте ми съвет.
23
Мъж води жена си на психолог, защото не са правили с*кс от месеци. Остава пред кабинета да чака, а вътре жена му разказва на доктора:
- Ами, какво да Ви кажа... Сутрин излизам на работа, хващам такси, и шофьорът ме пита "Ще си платиш ли или..." И аз избирам "или". Докато се оправим, закъснявам за работа. Като ида, шефът ме привиква в кабинета си и казва "И сега какво, да те уволнявам ли или..." и аз избирам "или". Вечерта пак се прибирам с такси и пак не си плащам с пари... И накрая просто нямам сили за мъжа ми.
- И сега какво, това да го кажем ли на мъжа ти "или?"
18
Най-добрата ти приятелка може да ти забие най-големия х*й!
Тайландска мъдрост
35
Блондинка:
- Преди с*кс се измивам старателно, но понякога толкова се старая, че след това с*кс не ми е нужен..
17
Жената изневерява, когато гладува, а мъжът - когато се е наял.
5
- А бе, снощи нали си поръча прост*тутка, как беше?
- Ами как, поседяхме, пообщувахме, споделяхме си спомени, как преди две години се разведохме...
11
- Да ти кажа ли един неприличен виц?
- Давай!
- Съблечи се, че трябва и да се показва...
5
Българинът ако е*еше толкова, колкото говори, досега да сме 500 милиона.
19
Първите признаци на склерозата... Когато мъжът сложи в леглото съседката вместо жена си...
1
Служител закъснява за работа и влиза в офиса, плюейки. Шефа го пита:
- Аре бе, колко е часа?!? И защо плюеш по мокета?
- А бе мани, шефе, идвам аз навреме с Мини-Купъра, точно пред мен свободно място за паркиране, обаче ми се вижда тесничко. Докато се чудя ще одраскам ли колата или не, някакъв мощен клаксон зад мен, поглеждам и виждам един с камион. Вика:
- Брато, пусни ме да паркирам тук, че закъснявам страшно.
Викам му:
- Баси, ти ако го събереш тоя камион тук, свирка ще ти направя...
- И той?
- А бе мани, шефе, голям шофьор излезе...
8
Лектор в час по философия:
- Колеги, ако приемем че Бог не е създал човека, кой според вас го е създал?
- Мисля, че е бил инженер - казал един от студентите - вижте как перфектно са свързани частите от тялото.
- Не, бил е архитект. Такъв баланс и функционалност... и вътре, и от вън...
- Глупости - провикнал се трети - че е бил гений, бил е - но луд!? Иначе как ще сложи канализационната система, точно до площадката за отдих и забавления?!
8
Един мъж се шегувал със съпругата си, с която се оженили наскоро. Когато искал да прави с*кс с нея я питал с кодовото изречение:
- Скъпа искаш ли Шаро да те лае?
И тя се съгласявала.
Минали няколко години и мъжа престанал да задава кодовите думички и да прави с*кс с жена си. Тя се притеснила и го запитала:
- Скъпи защо Шаро вече не ме лае?
5
- Дай една бира, че се връщам от лов!
- Кахърен си, какво хвана?
- Жената със съседа...
13