Директорът на банката най-накрая...
Директорът на банката най-накрая омъжи дъщеря си, като попадна на човек, който не прочете текста с малките букви!
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Въпрос към счетоводител:
- Защо тоалетната хартия е трипластова?
Отговор:
- За да остане един екземпляр и за досието в НАП!
7
- Къде си?!
- Реших да изчезна за малко, да видя дали изобщо ще усетиш отсъствието ми, дали ще ти липсвам поне малко.
- Хайде да престанеш с глупостите, а?
- Добре де, шефе, идвам.
3
Утре ще стана, ще събера всичките си сили и ще отида на работа, но няма да бъде по любов!
3
- Господине, защо ме биете? Какво съм ви направил? Аз съм просто един пингвин!
- Сори, брато. Помислих, че си сервитьор...
5
Малка фирма търси:
- Опитен счетоводител /може и жена/, а също така и опитна жена /може и счетоводител/.
12
В едно предприятие 4-ма мъже играели яко карти в една стаичка, при всяка възможност. Ама се карали, викали и псували...
На началника му писнало, събрал ги ония и им казал:
- От днес, забранявам играене на карти! Само шах и дама! Иначе, ще се наказваме!
По някое време решил да ги провери, и кво да чуе отвътре:
- Шах, шах и две пешки метър!
3
- Пешо, що вземаш на работа само женени мъже?
- Защото са свикнали на обиди и след работа не бързат да се прибират в къщи...
10
Трябва да се примиря, че няма да намеря работа, която ми харесва. Защото ми харесва да не работя...
9
Интервю за работа:
– А имате ли препоръки?
– Разбира се, заповядайте.
– "Той е много добро момче, моля ви, вземете го на работа"... Ама какво е това?
– Писмо от мама...
13
Някой да ме иска така, както аз искам да си тръгна от работа?
9
- Къде отиват данъчните след смъртта си?
- Никъде. Никъде не ги искат.
4
Синът на банкер пита:
- Тате, как печелиш пари? Нали взимаш чужди пари в банката и даваш пак чужди пари?
- Я, ми донеси сланината от хладилника. Хайде сега я върни обратно.
- ???
- Пръстите ти мазни ли са?
11
Малка обява:
- Увеличавам гърди и устни - евтино.
Емил пчеларя.
10
Клубът на любителите на радиоактивни елементи се разпадна...
8
- Кое е най-силното ви лидерско качество?
- Като кажа "Наздраве!" И всички отпиват.
10