Колкото по-малко обичаш жена си...
Колкото по-малко обичаш жена си, толкова по-безвкусна е вечерята, ризите са ти по-измачкани и децата не приличат много, много на теб.
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Господине, Вие вече използвахте две подсказки. Всички са ужасно изморени, а залата очаква вече ТРИ цели часа вашето решение. Кажете най-накрая "Да" или "Не!"
- А мога ли да се обадя последно и на приятел?
- Младежо, това да не Ви е "Стани богат", в Ритуална зала сте!
19
- Кире, имаш ли някакви, каквито и да е съкровени желания, свързани с мен?
- Иска ми се да ти залепя устата и ръцете с тиксо.
- Ммм, продължавай...
- Ами това е.
9
Когато една жена се омъжи щастливо, тя започва да се изпълва с щастие. Изпълва се, изпълва се, понякога до сто, сто и нещо кила.
21
Като кажа на мъжа ми, че сме завинаги заедно, почва тихичко да плаче - толкова е романтичен, милият.
15
Никога няма да разбереш колко много хора мразиш, докато не дойде време да избираш име за дете.
18
- Скъпа, ставай, имаш 15 минути дo началото на работа!
- Кво? Ти луд ли си бе? Не можа ли да ме събудиш по-рано? Че аз имам само 20 минути да се гримирам!
- Не викай скъпа, докато ти спеше, аз вече те гримирах!
16
Скъпи, не смей да ми възразяваш! Мила, аз не ти възразявам, аз си мълча. Тогава, веднага си изтрий мнението от лицето!
7
- Мамо, излизам. Да купя ли нещо?
- Купи си апартамент и се махай! На 44 си вече.
21
ОБЯВЯ:
- Продавам сватбена рокля. Пет пъти съм се женила с нея, и всеки път успешно!
9
- Омъжена?
- Да, за втори път.
- Деца?
- Шест. По две от всеки брак.
- И другите две?!
- Аа, те са си лично мои.
12
- Ама толкова си смотан, че с тая твойта заплата никога няма да достигнем съседите. Е на, тях вече трети път ги ограбват, а нас още нито един път!
6
Мъж три дни не се прибира в къщи, а на четвъртия се появява. Жена му го гледа намръщено:
- Къде се губиш?
- Представяш ли си, терористи пратили писмо в службата, отварям го, вътре бял прах!
- И какво? Антракс!!!
- Не. Трипер.
10
Мъж ляга да спи с жена си. Изведнъж жената пита:
- Вратата заключи ли?
- Заключих.
- Френското резе дръпна ли?
- Дръпнах.
- Холандският лост постави ли?
- Поставих.
- Английския катинар заключи ли?
- Заключих.
- Верижката сложи ли?
- Бре, забравих я.
- Е, да, разбира се! Крадци, влизайте и грабете!
16
- Изглеждаш доволен!
- Аха, вчера спорихме с жената и аз победих!
- Айде бе!!!
- Да, първи се разплаках!
10
Мъж и жена празнуват 35-годишнина от сватбата в ресторант. Появила се фея и казала:
- За това, че 35 години сте заедно си намислете по едно желание.
Жената:
- Искам да отида на пътешествие с мъжа ми!
Хоп! Появили се два билета за круиз в ръцете ѝ.
Дошъл ред на мъжа. Помислил си той и казал:
- Ооо, това е толкова хубаво! Случва се един път в живота. Затова аз искам жена с 30 години по-млада!
Жена му в шок, феята – също. Но желанието си е желание – трябва да се изпълни! Хоп! И мъжът станал на 92 години...
15