03:00! Пиян чука на вратата! Отваря...
03:00! Пиян чука на вратата! Отваря му сънен мъж!
- Кажи брато!
- Миии… аззз… тукъъъъ… се прибирам…
- Това, брато, не е твоята вкъщи! - и тръшва вратата! След 10 минути…
- Пак ли ти бе, брато! Кажи?
- Аз… тука… вкъщи…
- Нали ти казах бе, брато! Това е моето вкъщи! Твоето е някъде другаде! Бегай си легай там! Праааас вратата!
След 10 минути пак се чука! Оня отваря нервен!
- Кажи бе, де'еа…
- Абе, иам един въпрос! Как мо'е, ти да живееш на 'секъде, а аз никъде, а?
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Въпрос с повишена трудност:
- Защо като сипеш 1 литър бензин минаваш 10 километра, а като изпиеш 1 литър ракия не може да минеш тротоара?!?!
6
Сложих си парола на телефона и нагласих когато се въведе грешна парола да прави снимка на престъпника. Сега имам тридесет и пет мои пиянски снимки.
10
Ич ми не трябват пари, я сакам да има дръва за печката, червено вино за пиенье и заран да ма не дигат за работа!
8
Редовните клиенти на магазините за рибарски принадлежности се познават добре покрай клуба на анонимните алкохолици.
2
Госпожици, ако си загубите обувката в петък вечер, не очаквайте принцът да ви намери, а просто приемете, че сте се натряскали като казак!
2
Полицай спира видимо пиян водач:
- Господине, защо минахте на червено?
- А бе аз започнах на бяло, ама взе да ме наболва главата…
6
Вуте отваря магазин. Дългогодишният му приятел по чашка, Нане, работи за него в магазина. Един ден Нане се обажда по телефона и казва:
- Не мога да дойда на работа днес… цел уикенд пием… едвам гледам. Вуте го скастря:
- Кой лъжеш, бе… по гласо те усещам… грипав си.
6
Полицай посещава жена, за да и съобщи трагична новина.
- Госпожо, с огромно прискърбие трябва да ви осведомя, че днес сутринта вашият съпруг се е удавил в една цистерна с бира.
- Ау-у-у-у, Боже мой – проплакала жената!
– Дано не се е мъчил много!
- А-а-а! Не се притеснявайте за това, госпожо. Въобще не се е мъчил. Дори свидетели казват, че са го видяли три пъти да излиза от цистерната, за да пикае.
8
Лошият навик да се наливаш с водка вечер, води до добрия и полезен навик да пиеш минерална вода сутрин.
6
В защита на алкохола, бих искал да кажа, че най-кофти решенията съм ги взимал, когато съм бил напълно трезвен!
0
Двама приятели си пият бира във бара и единият казва:
- Жоро, би ли ми оправил сутиена?
- Ти пък от кога носиш сутиен?
- От една година, жената го намери в колата и и казах, че е мой, всеки ден ме проверява.
8
Дъхът на рожденика беше дотолкова наситен с алкохолни пари, че духането на свещичките на тортата се превърна в зрелищно шоу с фойерверки…
5
Сръбнал огнена водица,
уж си легнал с хубавица,
но когато се събудил
зърнал я и се зачудил:
- Чак пък толкова ракия
мигар смогнах да изпия…
10
- Абе пияницо, знаеш ли колко умряха от пиене, а?
- Я не лъжи ма… На некролозите ясно е написано - "От роднините, близките и съпругата…"
7
Трима пияни си тръгват посреднощ от кръчмата. Объркали пътя и тръгнали по влаковата линия. След пет минути единият се обадил:
- Еб*ти и стълбите, край немат.
След още пет минути вторият отговаря:
- Мани ти, че край немат ами и виж какъв нисък парапет са им сложили. Не го стигам дори.
След още малко време третият радостно заявява:
- Братлета, нема проблеми. Отзад идва асансьорът да ни извози!
10