Копеле, вървя си вчера и кво...
- Копеле, вървя си вчера и кво да видя - една жена лежи завързана на релсите. Отвързах я, отидохме вкъщи, после цяла нощ - луд с*кс.
- Еха, като по филмите! А, хубави свирки правеше ли?
- За свирки не знам, така и не ѝ намерих главата...
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Поръчах в "Али експрес" комплект инструменти, а получих надуваема с*кс кукла. Въобще как е възможно, жена ми да вярва в това?
2
Някакъв:
- Трябваше да вадя медицинско, отивам при психолога. Той ми вади някакви размазани картинки и ме пита "Какво виждате?"
Аз:
- Пеперуда.
Ония ядосан ли беше, какво му стана, като метна картинките, че като се разкрещя:
- 25 години работя като психолог и нищо не виждам, а тука все някой ще се намери да ме баламосва, че вижда някакви х*йни!
11
- Айше ма, хайде да се с*ксим.
- Хасан, децата са будни, не става.
- Ей ся ша видиш.
- Деца, излезте на двора, че ний с майка ви ще умиргаме.
Излезли децата, но след малко им станало студено.
- Бате, я виш през прозореца, нашите умряха ли.
Надникнало голямото през прозореца.
- Мама вече е умряла, ама на тати още му мърда з*дника.
10
Синът ми каза, че е гей, но не бил много сигурен... Затова му пуснах гей п*рно за проверка.
- Харесва ли ти?
- Виж тате, изпитвам противоречиви чувства, не знам...
- Е не те ли възбуждат тези набъбнали тестиси, тези твърди и влажни членове?
- Ъъъ, по принцип ме възбуждат, но не и когато сте ти и чичо...
14
- Чичо, ти как си се запознал с леля?
- Ами баща ти ми каза веднъж, че правела много хубави свирки?
9
Той бе морж, но странен - не се качваше на лед, а на студени жени.
3
Истинският джентълмен никога няма да седне в присъствието на дама, която лежи гола в леглото.
6
Вярно ли е твърдението, че всяка жена, която има тип за мъже не ѝ се е*е достатъчно?
8
След спортното изпълнение на настоящия президент на лост, предходният президент демонстрира еротичен танц на кол...
10
- Дупето може...
- Какво?
- А бе казах, че до пето число може и да си получите заплатите...
8
Митьо пищова решил да се откаже от с*кса и цяла година да се отдаде на медитация. Първите 6 месеца ще медитира с лявата ръка а вторите 6 с дясната.
4
- Защо си се умислил толкова?
- Много съм раздвоен, прибира се днес жената и ми казва с едно нежно гласче - "прав си скъпи, наистина твоят е най-голям в целия блок."
6
Иванчо го осиновила гей двойка и му казали да се обръща към тях с родител 1 и родител 2. На първата сутрин в новото семейство, събужда се Иванчо, гладен като звяр, но забравил кои родител е 1 и кой 2. Влиза в спалнята им и вика:
- Пед*раси, стани! На първи и втори преброй се!
25
Малкият Сашко пише в час на малката Грациела:
- Излез във фоайето да ми направиш минет.
Грациела пише:
- Какво е това фоайе?
9
Мъж пита жена си:
- Даде ли обява за количката?
- Даже са я отпечатали.
Мъжът чете "Продава се детска количка, с*кс не се предлага".
- Какво пък е това за с*кса?
- Знаеш ги перничани, само повод си търсят.
13