Казват, че си силна в кулинарията...
- Казват, че си силна в кулинарията? Направи нещо за ядене!
- Умението да готвиш е като кунг-фу, истинският майстор без повод не го използва.
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Моите деца непрекъснато ги вълнува въпроса "От къде идва всичко?"
- Данъчните също ги вълнува този въпрос.
7
Много е странно да си между 22 и 25 годишна, щото момчетата на твоята възраст хем изглеждат добре, хем и бащите им изглеждат добре.
7
- Е, не може да си хем красива, хем умна!
- Що, бе?! Ти как си хем тъп, хем грозен?!
16
- Келнер, супата е прекалено студена!
- Да ви донеса ли пуловер, госпожице?
5
Моше за виза за САЩ:
- Защо искате да отидете там?
- Брат ми много болен!
- Ами да дойде в България!
- Ми той, моят брат е болен, не е луд!
16
В детството си мечтаех да бъда безсмъртен, да спирам времето и да мога да се телепортирам. Сега искам повишение на заплатата, отпуск, нова любовница. Какво направи от мен този ш*бан живот...
19
В ресторант:
- Имате ли “Керацуда”?
- Не, има само хек и скумрия...
9
Кафе, цигара, пепелник, книга, телефон. Човек ще си помисли, че отивам на пикник, а не в кенефа!
11
На българо-турската граница поздрава към българите вече не е "Мархаба комшу!" Новия поздрав е "Мархаба джендър ефенди!"
8
- Кога една жена изпада в депресия? Когато се качи на кантара, и вместо цифра види стрелката докрая и надпис:
- Следва продължение!
2
Знаете ли, че:
- Японците ядат бедни на мазнини храни и страдат по-малко от инфаркти в сравнение с англичани и американци.
- Французите ядат богати на мазнини храна и страдат по-малко от инфаркти от англичаните и американците.
- Италианците се тъпчат със спагети и ги поливат обилно с червено вино и също страдат по-малко от инфаркти от англичани и американци?
Така, че яжте и пийте колкото и каквото си искате, но в никакъв случай не учете английски! Английският език е опасен за здравето!
19
Прибира се Вуте от София в шоплука среща Нане и започва да му се оплаква.
- У Софията голем град, обаче никакъв ред!
- Е оти бре, Вуте?
- Маани, маани разхождам се по улицата и на едно място гледам пише жени, чукам влизам то кенеф!
6
Посред нощ, в една аптека влиза разголена жена, застава пред фармацевта и казва предизвикателно:
- От месеци не съм виждала мъж!
Аптекаря се усмихва с разбиране и ведро отговаря:
- Тука имам едни страшни капки за очи!
5
Днес сутринта, на опашката пред едно павильонче за кафе, мъже на възраст около 60 години, докато си чакат кафетата си коментират...
- Сега аз ако декларирам, че се чувствам жена, ще мога ли да се пенсионирам 5 години по рано...
14
Руски олигарх се хвали:
- Имам страхотна картина на Клайдерман...
- Той не е ли пианист?!
- Ааааа, когато кажа - рисува!
17