Жена си купува моркови! Продавачът...
Жена си купува моркови!
Продавачът се оказал зевзек, решил да избъзика жената и я попитал:
- А какви да бъдат морковите, обикновени или женска радост?
Жената казала:
- Дайте ми мъжка завист!!!
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Иван и Пешо влизат в дискотека поръчват си и сядат. Минава едно момиче и отива до тоалетната. И Пешо казал на Иван...
- Еей, като излезе момичето от тоалетната кажи нещо за мен и я забий...
Иван отвърнал:
- ДОБРЕ...
Момичето излязло и... Иван я поглежда и казал:
- СРА ААА... И ТЯ МУ ОТГОВОРИЛО...
- АХА..
6
- Госпожице, водка?
- Ама вие какво? В устата си изобщо не слагам!
- Това разбира се е жалко, но не разбрах за водката.
2
Двама си говорят:
– Скъпиииии, отдолу съм без бикинииии.
– Почакай само до утре, съкровище! Утре е осми март и ще ти подаря нови...
3
Колегите ми викат:
- Иванов, ти що не идваш с нас на фитнес? Знаеш ли, като направим "Аполонови" тела, после на плажа какви мацки ще ни се лепят...
Аз им отвърнах:
- Нека направя последните три вноски по яхтата си и после ще сравняваме мацките, става ли...
7
Приятелката ми ми е ядосана, но все пак трябва да и пиша, за да и дам шанс да ме игнорира, иначе ще ми е още по-ядосана...
6
Кой как си сваля мадами?
Американецът:
– Аз и купувам кола, тя е шокирана и на другата вечер е моя!
Италианецът:
– Аз и правя серенада, тя е шокирана и на другата вечер е моя!
Французинът:
– Аз и подарявам скъп парфюм, тя е шокирана и на другата вечер е моя!
Българинът:
– Вечерта и давам 5 кинта, тя е моя. На сутринта си ги искам обратно и тя е шокирана...
8
И никога, ама никога не сваляй жена над 40 г. възраст... Поумняват и шансовете ни драстично намаляват!
7
Влияние на околната среда... Прибираме се с такси с една приятелка. Таксиджията ни пита дали сме сестри, защото много си приличаме.
- Не сме.
- Братовчедки ли сте.
- Не сме.
- Ами, какви сте?
- Съседки!
- Ето, знаех си, че има нещо.
5
Тя:
- Какво си ме зяпнал в гърдите бе?
Той:
- Ми... търся ги ма...
3
На осемдесет годишен мъж се падат няколко милиона от тотото. Интервюира го млада, засукана репортерка:
- Какво ще кажете? Хубаво, нали?
Възрастният мъж я огледал подробно и отговорил:
- Хубаво, ама късно... Късно!
3
Преди не ми вървеше с жените... но мина време и натрупах опит. Сега на жените не им върви с мен!
2
Когато се разделяха на гарата и двамата плакаха. Той заминаваше в командировка за 10 дни, а тя - на гости при майка си в Угърчин. Когато се засякоха на плажа в Анталия на следващия ден, гледката беше не по-малко трогателна.
46
Жена пуска обява:
- Търся си мъж. Моля пушачи, пияници и курв*ри, да се присъединят към транзитно преминаващите!
Получава отговор:
- Що не си облечеш светлоотразителната жилетка и не спреш в аварийното, за да не пречиш на движението?
27
С гаджето сме киномани и сме гледали заедно повече от триста филма. Трябва да седна самичък, да ги до изгледам...
7
Диалог в барче.
Сервитьорът:
– Какво ще обичате?
– Едно кафе без захар, моля!
– Пък много си интелигентна, ма...
10