Купил един мъж крава. След време...
Купил един мъж крава. След време я води при ветеринаря:
– Какъв е проблема? - пита доктора.
– Ами млеконадоя е добре, храни се добре, послушна е... в общи линии всичко е нормално, но когато я заведа при бика – сяда си на задницата и не мърда…
– Да не сте я купили от Джулюница?!
– Да, от Джулюница, а как се досетихте?!
– Жена ми е от там…
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Как може охлюв да го хване ток?
- Като погледне в контакта.
11
Вече второ поколение котки не знае какво е да спи върху топъл телевизор!
27
Една немска овчарка, един доберман и една котка умрели и попаднали в рая. Стоят тримата пред Господ, а той - любопитен да разбере в какво вярват животните пита всеки един:
- В какво вярваш, немска овчарко?
- Вярвам в обучението, в лоялността и подчинението към моя господар.
- Браво, седни от дясната ми страна. А ти, доберман, в какво вярваш?
- Аз вярвам в обичта и грижата, която дължа на господаря си.
- Много добре, ти ще седиш от лявата ми страна. А ти, котко, в какво вярваш?
Котката го изгледала и отговорила:
- Вярвам, че ти си ми седнал на мястото.
30
- Тате, дай ми пушката да ходя в гората за лов на мечка!
- Няма! Аз съм ходил на лов за мечка с копие, дядо ти е ходил с копие, а ти с пушка!
- Тате, 2019 г. сме, стига с тези копия! Дай ми пушката!
Дал му бащата пушката. Отива в гората сина и изведнъж като му изскочила мечката, като се изправила на задни крака и изревала той хвърлил пушката и избягал до къщата.. Баща му го пита:
- Сине, къде е пушката?!
- Ами.. Като изскочи мечката я изпуснах и я загубих!
- Зае*и. Сега в гората хич вече не можем да отидем. Доскоро мечката имаше само две копия, а сега и една пушка...
21
- Имаме страхотно куче, никой не може да доближи къщата, без то да сигнализира.
- Лае ли?
- Не, крие се под дивана!
9
Лъвът паднал в яма и не може да излезе. На дървото скача маймуна и го дразни:
- Тъй ти се пада котко проскубана, от ноктите ти ще направят гердан, от зъбите сувенири, а от кожата ти килимче!
Счупил се клона и маймуната паднала при лъва:
- Няма да повярваш, но дойдох да ти се извиня!
12
Мисли на домашният котарак:
- Стопанката вчера си доведе любовник. Цяла нощ бяха в спалнята и не ме пускаха. Сега са се затворили в кухнята. Сигурно ядат от купичката ми...
7
Съпруг отишъл за охлюви, но заседнал със свой приятел да пие и осъмнал. На сутринта се прибира в къщи с охлювите, но за да не му се кара жена му ги наредил по стълбите, изчакал да се покажат от черупките и звъннал на вратата:
- Къде ходи цяла нощ бе, хаймана?
А той най-спокойно взел да подкарва животинките:
- Пррррр, хайде по-живо момчета, почти стигнахме.
10
Върви си Яне и гледа - срещу него се задава Вуте. Носи някакъв чувал. От време на време се спира и рита чувала.
- А бе, Вуте... Що носиш у тоа чувал?
- Е па, мишки...
- Е па, що го риташ?
- Па що... ако не го ритам, онеа че се организират и че пригрезат чувало...
11
Зайо Байо отишъл в един бар да се похвали с новата си шапка. Обаче му я взели. Зайо Байо започнал:
— Върнете ми шапката, защото ще стане като миналата година!
Другите животни не му я дават, а Зайо рекъл с по-солен глас:
— Върнете ми шапката, щото ще стане като миналата година!!
Същата реакция. Зайо вече не се сдържал и силно изръмжал:
— ВЪРНЕТЕ МИ ШАПКАТА, ЗАЩОТО ЩЕ СТАНЕ КАТО МИНАЛАТА ГОДИНА!!!
Кумчо Вълчо се попритеснил доста и попитал:
— А бе, Зайо, какво е станало миналата година?
— Ами, не ми я върнахте.
11
Пуснах обява:
- Търся верен спътник в живота!"
Обадиха ми се само от приют за кучета...
18
- Знаеш ли какво се получава, като се прегърнат две стоножки?
- Не!
- Цип!
17
Мишката се оплаква на хамстера:
- Добре си ти, брат'чед, мен непрекъснато ме преследват, тровят ме, все гледат да ме убият и да ми направят нещо лошо, умирам от глад понякога... а за теб - пари дават, хранят те, галят те, къщички, играчки ти купуват...
- Всичко е PR, душа! Всичко е PR!
11
Онзи ден племенницата ме пита:
- Лельо, защо на площада има само възрастни гълъби, които се разхождат и нито един малък?
То детето сигурно вече си е забравило въпроса, а аз вече стана седмица и си блъскам главата - "къде ш*баните гълъби си крият децата?"
14
Крадец влиза посред нощ в една къща, сигурен, че няма никой, изведнъж чул един глас:
- И аз те гледам, и Исус те гледа!
Поогледал се крадецът, не видял никого и продължил да тършува... и пак се чуло:
- И аз те гледам, и Исус те гледа!
Светнал с фенерчето си и гледа един папагал.
- Аз съм Методи. - казал папагалът.
- К'ъв Методи? Това име на папагал ли е?
- А бе и Исус не е име на доберман, ама виж как те гледа.
22