В бизнес класата на Боинг 747...
В бизнес класата на Боинг 747, красива стюардеса поднася шампанско на млад господин.
- Много мило, благодаря! А как се казвате, ако не е тайна, госпожице?
- Мерседес, господине. - кокетно отвръща тя.
- А имате ли нещо общо с "Мерцедес - Бенц"? - флиртува той.
- Да, господине, цената.
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Баща мие колата със сина си. Синът пита с досада:
- Тате, не може ли просто да ползваш гъба?
Патрул спира мотор с трима пийнали мъже върху него.
- Забранено е да сте по трима, разрешеното е двама!
Тримата притеснено се поглеждат помежду си и в един глас:
- Баси, изръсили сме Кольо некъде...
Спорят шофьор на камион и катаджия:
- Господине, за десети път ви питам, защо камионът ви не е добре уплътнен и ръсите от товара си по пътя?!
- Господин полицай, за десети път ви обяснявам, че опесъчавам улиците заради поледицата!
Подариха ми талисман, който привлича парите. Окачих го на огледалото в колата. На следващия ден ме блъсна инкасо автомобил.
Да питам:
- Някой знае ли, къде мога да си платя парното на колата??? Благодаря предварително.
КАТ започна акция Зима. Даже днес, на един приятел са му ЗИМАли 50 лева.
Катаджия спира автомобил:
- Видяхте ли знака “40”?
- Да…
- Тогава, защо се движехте със 100 лева над ограничението?
- Готова ли ми е колата?
- Не ти е готова!
- Говорете ми на вие!
- Добре! ВИЕ ти лагер на коляновия вал.
Колата ми стоеше паркирана цял месец пред дома ми... Когато се прибрах,
някакъв беше залепил на предното стъкло листче с телефон и текст:
- Ако си така мръсна и в леглото - обади ми се...
- Скъпа, извинявай, аз ти изневерих, разкайвам се, прости ми!
- Е, ама толкова е унизително да ми предлагаш нова кола!
Шофьор на бензиностанция:
- Сложете напръстниче бензин и две-три капки масло.
- А желаете ли и да ви пръцна в гумите?
- Рангеле, каква е тая музика, сватба ли минава?
- Грозданке, давай, че от 2 минути светофара свети зелено!
Обажда са некакъв у радиото и казва:
– Алоооуу има ли некой там бе… Днеска си купих чисто ново Ферари и дигнах 300 на магистралата Мездра – Враца…
– И квоооо… обаждаш се да са пофалиш ли?!
– Не… сакам сал да питам, къ са чисти адреналиня от седалката…
Вече си направих пълно каско! Сега могат да ме чукат колкото си искат!
- Добър ден! За изкарване на шофьорска книжка съм...
- Но тук е болница, не автошкола!?
- Знам! Отзад ми я навряха, ама дълга история.