Въпрос: - Как се нарича мъж, който...
Въпрос:
- Как се нарича мъж, който не ползва презервативи?
Отговор:
- Татко!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Три монахини си говорят. Едната казва:
- Преди около седмица чистих килията на отчето и намерих цяла купчина порно списания! Естествено изхвърлих ги веднага.
Втората добавя:
- И аз преди дни, като чистих килията на отчето намерих презервативи!
- Какво направи с тях?
- Ами надупчих ги...
Третата монахиня възкликва:
- По дяволите!
2
Един мъж дава паспорта си на полицай. Полицая му казва:
- Но господине вие сте шотландец!?
Шотландецът отговаря:
- Да, господин полицай, някакьв проблем.
Полицаят казва:
- Да, защо сте с панталони?
Шотландецът:
- Защото съм гей!
0
Жена казва на мъжа си ...
- Снощи сънувах интересен сън, сънувах че правим с*кс в космоса..
Мъжът я погледнал и казал...
- Това жено е научна фантастика направо ...
Жената:
- Ми да, направо си е фантастика, ти представяш ли си в космоса ..
Мъжът:
- Имам предвид с*кса с теб ...
1
Две проституки си говорят:
- Как е, имаше ли работа днес?
- А, колкото да сложа нещо в устата.
0
Две баскетболистки си говорят:
- Ти какви противозачатъчни ползваш?
- Табуретка.
- ?!
- Моят приятел е дребен и когато правим с*кс, той се качва на табуретката. Аз го гледам в очите - започне ли да ги бели, ритам табуретката.
0
Студ, виелица - две прос*итутки зъзнат около магистралата и си говорят:
- Дудеее, прегладнях маа, няма работа, няма пари, от заранта нищо не съм туряла в устата....
- Стига са оплаква ма Пуцооо, аз от заранта досега само една свирка - колкото да вкуся нещо.
1
Малката Марийка пътува с майка си в градския автобус. Качил се един плешив, с гъста черна брада. Тя са загледала дълго и внимателно в него. По едно време господинът я пита:
- Момиченце, да не приличам на баща ти?
- Не, приличаш на пу*ката на мама...
0
- Иванчо, каква ти е с*ксуалната ориентация?
- БИО!
- Е каква е такава тази ориентация?
- Всичко, каквото мърда..
0
Карал си един тираджия и гледа една готина мадама на стоп.
- Хайде да те закарам, но нали знаеш, че трябва да се е*ем.
- Щом трябва ще се е*ем - казала дамата.
Качила се в тира и казала:
- Трябва да ме еб*ш в гъза, че съм в мензис.
- Ок, както кажеш.
На*бали се и мадамата казала:
- Аз ще слизам.
Слезнала тя. Тираджията се изкефил и си помислил доволен: "Ей тая как я еб*х в гъза"
Дамата също се замислила доволна и си казала: "Ей и тоя си помисли че съм жена"
1
След дълга раздяла две стари приятелки прос*итутки се срещнали отново.
– Какво става с теб? – пита едната.
– Ами – отговаря другата – омъжих се за сутеньора си. Много съм доволна! Нали го знаеш – с*кс, с*кс и още, и още! Чувствам се напълно задоволена. А ти как си, омъжи ли се?
– Да, омъжих се за един научен сътрудник – много добре се разбираме. Вечер слушаме Бах или Моцарт, той чете научно списание, а аз го галя по пениса.
– Какво е това пенис? – попитала другата прос*итутка.
– Ми, нещо като к*р, но много по-меко.
0
Две момиченца си говорят.
- Знаеш ли, че на татко оная работа му е 25 см.
- На моя татко е 13 см., ама пак боли...
1
Чисто нов, леко ударен джип спира пред аптека. От него излиза мутра, оглежда внимателно джипа и пита аптекарката:
-С колко тубички вазелин разполагате?
Аптекарката влязла в склада, преброила и казала:
-Има около 200 тубички.
-Дайте ми ги всичките - казал мутрата
-Извинете, полюбопитствала аптекарката, за какво Ви е толкова вазелин?
-Ох, ох, как да ти кажа - шефа каза: "Ай си ми чукнал джипа, ай съм ти го наврял в гъза"
0
- Може ли да се чука жена, която е глътнала карфица, отзад?
- Може, ако си сложиш на х*я напръстник.
5
- Защо блондинката не говори по време на с*кс?
- Защото мама й е казала да не говори с непознати.
0
Отишли две гейчета на църква да се изповядат и да запалят по една свещичка, запалили и започнали да се изповядват, но минал покрай тях един поп и размахвал кандило напред назад и единият се обърнал и се провикнал!
- Сестро, гори ти чантата.
1