Две приятелки си говорят: - Вчера...
Две приятелки си говорят:
- Вчера си купих вибр*тор с гаранция.
- Каква гаранция?
- Продавачът каза, че ако вибр*торът се счупи - той лично ще дойде да свърши работата...
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Коя е най-малката партия в света?
Жената - един член влиза, един член излиза.
0
- Скъпа, обичам те! - възкликва нежно той.
- Знам - отговаря тя - Но няма да е лошо да се научиш и на малко техники.
0
Идва Мечо Пух при Прасчо, отваря вратата и го лъхва неприятна миризма...
- Какво правиш? - пита Мечо Пух.
- Ям портокал - отговаря Прасчо.
- А защо така лошо мирише?
- Защото го ям за трети път...
2
Дребничък мъж се прибира вкъщи, а жена му в леглото с любовник. Любовникът става от леглото и се оказва същински великан - два метра висок, метър широк. Дребосъкът, вадейки пистолет извикал:
- Добре е, че сте толкова голям, че съм забравил очилата в работата.
1
Багер закачва последен модел Мерцедес. От колата излиза злобна мутра и гневно отваря вратата на кабината. Вътре седи огромен багерист, който едва се е побрал в кабината. Поглежда отвисоко мутрата и пита:
- К'во искаш, бе?
- Ами... имаш ли ключ 19?
- Немам, аз до 27 ги завивам на ръка.
11
Докторът поглежда в устата му и казва:
- Този зъб е в тежко състояние и трябва веднага да се извади - след тези думи зъболекарят се пресяга за клещите. Пациентът протяга ръка и стиснал леко топките на зъболекаря с думите:
- Няма да ни боли, нали, докторе?
4
Млада дама тича към полицай и крещи:
- Помощ, помощ, един пиян мъж иска да ме изнасили!
Полицаят я оглежда критично и отговаря:
- Наистина ще да е много пиян!
4
Разговарят Мюлер и Щирлиц. Мюлер:
- Щирлиц, защо носите червени слипове?
Щирлиц трескаво мисли: "За това знаят само двама: Центъра и радистката. Центъра не е, значи ме е предала радистката."
Мюлер:
- Щирлиц, не ме гледай, а си закопчай ципа на панталона!
3
Мъж се прибира в къщи разчорлен, целия омазан с фондьотен и червило. Жена му застава на Ф:
- Какво си правил, мръсник..
- Е, няма да повярваш - сбих се с един клоун..
4
Двама пенсионери стоят в парка на една пейка и гледат как млади момичета се разхождат покрай тях.
- Наборе, наборееее, ех, да бях на ония години и да имах сто х*я....рекъл единия.
- За какво ти са сто х*я ве наборе, цял чувал с мъди трябва да носиш, на мен ми стигат само два - ама единия като спада, другия да се изправя - рекъл другия.
2
Двама пенсионери си говорят в парка:
- Наборе, ти помниш ли като ни туряха бром в чая като бяхме войници?
- Ам ти що питаш чак сега?
- Ами щото взе да ме хваща брома...
2
Две съседки си говорят:
- Хич нямам късмет! Вече няколко пъти, като просна прането и веднага завалява дъжд и го намокря.
- Аз пък си имам вкъщи много точен метереолог. Сутрин като вдигна одеалото и погледна в гащите на моичкия, ако му лежи на дясната страна - ще вали, ако му лежи на ляво - няма да вали и тогава пера.
- Ами ако стърчи?
- Ако стърчи е празник. Кой пере по
празниците?
3
Един майстор прави камина на свой клиент - професор. Направило му впечатление, че професора има много уморен вид и го пита:
- Вие сигурно по цяла нощ работите..
- Не бе. Жена ми много хърка и не мога да спя.
- Ами като захърка, разкрачете и краката и няма да хърка.
На другия ден майсторът дошъл да си довърши работата, професорът му благодари за съвета, че най-накрая се наспал хубаво и пита:
- На какво се дължи този ефект?
- Като е разкрачена й се увеличава тягата, като при камините..
6
Отищал човека на гости у приятели. Яли, пили. Дошло време да си лягат.
- Къде ще ме сложите да легна? - попитал гостенина.
Домакинът казал:
- При беба ли ще спиш, или тук, в хола на канапето?
"Какви бебета, да си легна тука в хола на спокойствие" - помислил си гостинина и казал:
- Ей тука да си легна аз, да не претиснявам бебе.
Станал сутринта гостинина и влезнал в банята. Вътре много здраво момиче - красавица.
- Ти коя си? - попитал гостининът.
- Я сам Беба, ти кой си?
- А я сам пу*ьо.
4
Каква е разликата между а, а, а и
а, а, а, а, а?
10 сантиметра.
А между а, а, а, и оооох, оххх, оххх?
Не в тази дупка.
3