Бог: - Кой от двама ви иска да...
Бог:
- Кой от двама ви иска да може да пикае прав?
Адам:
- АЗ... АЗ... АЗ... АЗ... АЗ!!!
Бог:
- Ок.
Седмица по-късно...
Бог:
- Сори Ева, и акъла ще дам на него, че опика всичко тоя тъпанар.
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Защо, когато говориш с Бог се нарича молитва, а когато Бог говори с теб ти слагат диагноза шизофреник?
9
– Ванка, 'що си седнал върху цистерната с бензина бе, глупако?
– Пуши ми се, а искам да ги откажа...
3
Майстор боядисва стената на лудницата. Идва един луд при него и го пита:
– Здраво ли държиш четката, майсторе?
– Да! 'Що?
– Добре, 'щото ще взема стълбата...
12
Един луд се покачил на едно дърво.
- Слизай или ще отсека дървото! - викнал главният психиатър.
Но вместо да слезе лудият се качил още по-високо. Наблизо минал друг луд, който викнал на тоя от дървото:
- Слизай или ще отсека дървото!
Лудият веднага слязъл. Докторът го попитал:
- Защо аз като ти виках да слезеш - не слезе, а той като ти каза, че ще отсече дървото - слезе?
- Защото ти няма да отсечеш дървото, а той е луд и като нищо ще го направи.
7
Събуждам се днес сутринта и гледам "нещо не е както трябва". По-лошото е, че "нещо не е както трябва" също се е събудило и ме гледа...
11
Като се знам колко богато и цветно сънувам, се чудя дали да не си слагам пуканки до леглото преди да си легна...
11
- Според теб, кое е по-голям проблем: незнанието или безразличието?
- Не знам, все ми е тая.
2
Седя на тъмно, гледам филм на лаптопа, отстрани шоколад. Напипвам нещо продълговато и отхапвам. Нямам вече 8 ГБ флашка, нямам...
8
Днес случайно си погледнах личната карта... УЖАССССССССССС!!! 40 години!!! Поглеждам в огледалото - всичко си е наред -25...
5
Отива селянин в града на пазар. Влиза в един магазин.
- Госпойце, искам една люлякова риза.
Продавачката му показва лилава риза.
- Не, госпойце, люлякова.
Продавачката му показва розова.
- А бе госпойце, люлякова - и посочва един рафт.
- Но това са бели ризи.
- Е какво, бял люляк няма ли?
4
Двама приятели вървят по улицата. Единият вечно сърдит и недоволен. Приятелят му решава да го зарадва и вади десет лева:
– Пешо, вземи братче тия десет кинта и хапни и пийни за мое здраве!
Пешо го поглежда сърдито:
– По-смачкани не можа ли да извадиш?
8
Въпрос в женски форум:
- Цяла нощ ревах. Посъветвайте ме, защо?
5
- Чебурашка, ти въобще чуваш ли ме?!
- А ве, крокодил тъп... така като ме гледаш... дали те чувам, а?
7
Лято. Пек. Баир. Каруцар набримчил конска кола нагоре.
- Ебати жегата! - казал конят.
Каруцаря учудено извикал:
- ХА! За първи път виждам кон да говори!
- И аз... - казала каруцата.
10
Две приятелки, леко пийнали:
- Тинче, кога се оказахме в джунглата?
- Диме, ай махни я тая рукола от очилата си!
2