Ученици, трябва да сте по-самостоятелни...
- Ученици, трябва да сте по-самостоятелни! Вече сте в трети клас и скоро родителите ви няма да имат представа от учебния материал!
35
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Деца, за домашно имахте да напишете есе на тема - "моите тайни фантазии", нали така?
- Да госпожо!
- Иванчо, на теб кой ти помага с домашното?
- Ами... той тати го написа!
- А бащати знаели къде живея аз?
29
Една учителка предава урок за циркулацията на кръвта. Опитвайки се да направи нещата по-ясни, тя каза:
- Сега, ако стоях на главата си, кръвта, както знаете, ще тече в нея и лицето ми ще стане червено.
- Да, отговарят учениците.
- Тогава, защо докато аз стоя изправена в обичайна позиция, кръвта не тече в краката ми?
Ученик отговаря:
- Защото краката ви не са празни като главата ви.
22
Учителка по алгебра много се разстрои, когато видя мъжа си с две неизвестни.
30
В училище:
- Стевчо, домашно имаш ли?
- Имам госпожо!
- Наливай тогава!
17
Учителка се запознава с първокласници:
- Ти как се казваш?
- Тошко.
- А какъв е твоят татко?
- Ами той работи в месокомбината, като директор.
- Седни Тошко на първия чин!
- Ти как се казваш? - пита тя следващото дете.
- Васко.
- А какъв е баща ти?
- Шеф е на Винпрома.
- Сядай и ти на първия чин!
- А ти как се казваш? - обръща се към трето дете.
- Сашко.
- А твоят баща къде е?
- В Държавна сигурност.
- ?!!!... Така!... Вие двама седнете на втория чин, а ти Сашко седни на пръвия. А така! И какво прави баща ти в Държавна сигурност?
- Не знам, едва вчера го прибраха.
31
Дете гледа умислено, майка му го пита.
- Какво има, защо си умислен?
Детето:
- Утре имам изпит и мисля как да го взема!!!
Майката:
- А защо не седнеш да учиш?
Детето:
- Положението е сериозно, не е момента за шеги!!!
37
- Деца, кои са по-умни - хората или животните?
- Животните! - бързо отвърнал Иванчо.
- Защо? - пита учителката?
- Когато, аз говоря на кучето си, то всичко разбира, но когато то иска да ми каже нещо, аз нищо не разбирам.
42
Преподавателят:
- Чувам, че на някого телефонът вибрира. Ако не е за удоволствие, моля да го изключите.
36
Урок по физика. Учителят:
- Според третия закон на Нютон, всяко действие има своето противодействие. Нещо неясно?
Иванчо:
- А, когато тате дава пари на катаджиите, те защо не се съпротивляват?!
22
- Тате, помогни ми да намеря общия знаменател.
- Няма смисъл, сине. Търсят го още от когато аз бях ученик.
21
Първокласничка отива за първи ден в училище и след това майка и я пита:
- Какво научи днес?
- Научих се да пиша!
- В първия ден? Ти си гений! И какво написа?
- Не знам. Все още не съм се научила да чета.
20
- Освен, че пише с грешки, синът Ви пише и псувни!
- Ами стapaе се детето, напряга се, греши, изнервя се и псува...
32
Дългогодишната учителка по литература най-после се омъжи.
В средата на първата брачна нощ по едно време се обърна към младоженеца и му каза:
"Хайде сега моето момче да повторим всичко отначало, само че този път искам да си по-изразителен и да проникнеш по-дълбоко в материята."
19
По време на урок учителката се опитва да втълпи на децата:
- Деца, по строителната площадка, трябва да се ходи с каска. Познавам едно дете, то ходеше по строежа без каска и на главата му падна тухла. Момчето попадна в болницата. Също така знам едно момиче. Та ходеше по строежа с каска и на главата и също падна тухла. Тя се засмя и си тръгна.
От задните чинове се чува глас:
- И аз я познавам тази девойка. Тя живее в нашият блок. И досега ходи и се смее...
21
Учителят по физическо, след първата чаша, замества учителя по пеене, а след втората, учителя по философия!
27