В киното. На Касата млада двойка...
В киното. На Касата млада двойка си купува билети.
Билетопродавачката:
- Да ви предложа програма за следващата седмица. Само едно левче...
- Не, благодарим!
- А пакет пуканки? Само 1,50?
- Не, не, благодарим!
- Имаме страхотни чипсове - два лева пакета?
- Не, само билетите, моля.
Докато ги къса, с ехидна усмивка промърморва:
- А убиецът е шофьора на таксито...
Момчето, обръщайки се, още по-ехидно:
- Дреме ми... ние идваме само да се изчук*ме!
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Съседа от долу каза, че ще ме изнасили, ако още веднъж го наводня... Сега отворих крана на водата и чакам...
3
Баба ми често ми казваше:
- Все някоя ще ти харчи парите, моето момче. Важното е да ти вдига дедовия, а не кръвното...
14
Мнозина живеят с неугасващата вяра, че всички състоятелни мъже са лъжци и мошеници, а жените са достигнали просперитет с помощта на с*кс. Моля ви, нека някой обясни на тези идиоти, че една жена също може да лъже!
9
Отива една жена на психолог. Психологът я пита:
- Какъв ви е проблемът, от какво се оплаквате?
- Ами докторе, искам да ми помогнете, имам двама мъже и се чудя кой да избера от двамата.
Психологът я пита:
- Добре, а какво ви казва вътрешният глас?
- Ооооо докторе, той ми казва - Ако научи мъжът ти ще ти счупи главата.
8
Алкохолът е като любовта. Първата целувка е магия, втората е близост, третата е рутина. След това просто събличаш момичето голо.
3
Спира ме някаква млада репортерка:
- Извинете, правим проучване за нагласите в обществото. Как гледате на лесбийките?
- Обикновено в HD качество - викам и, а тя писка към оператора - НЕ СНИМАЙ!
2
Карал си дядо каручката в покрайнините на града. Насреща му две момичета от занаята.
- Какво правите, бе момичета? – попитал дядото.
- Дядо, всичко правим за 5 лв.
- Качвайте се дядовото в каручката!
Старецът ги закарал на лозето и им дал по една мотика.
- Ама, дядо, това не можем!
- Нали казахте, че правите всичко за по 5 лв…
3
Влизат мъж и жена при гинеколог:
– Докторе, на жена ми и влезе хлебарка в п*тката...
– !?!?!?! Трябва да я прегледам...
Разчекнал я на магарето... тъй гледал, инак гледал... Накрая си изкарал х*я... и и го натряскал...
– Еееее... ама докторе, Вие взехте да е*ете жена ми!?!?!
– Ами, не мога да я изкарам, барем я смачкам!
29
Съпруг в командировка. Съпругата се забавлява с любовника си, когато мъжът неочаквано се връща. Любовникът облича шлифера си, скача от терасата и бързо се отдалечава към спирката. Вече в автобуса забелязва пътник, който не спира да го гледа и се смее с цяло гърло. Така повече от две спирки, накрая мъжът не издържа и пита:
- Какво има? Не си ли виждал гол с шлифер?
- Гол с шлифер съм виждал, но таш*к вместо копче, не бях.
6
Нивото "Хормон на щастието" се получава когато ядеш шоколад или правиш с*кс... Значи ако ядеш шоколад и същевременно правиш с*кс, то може да пръснеш от щастие... ей, хора, пазете се!
6
Семеен скандал:
- Омръзна ми! - крещи жената.
- Не стига че не ми помагаш в домакинската работа, а и от кога не сме правили с*кс?!?
- Как да се справя и с неутолимия ти с*ксуален апетит??? - беснее съпругът.
- През последните три години не еднократно те молих да не ме депресираш! Щом съм ти обещал, значи ще правим!!!
8
Ширината на сутрешната женска усмивка е право пропорционална на нощния размер на мъжа...
6
Мъж към жена си:
- Жена, писна ми вече от тва твоето зеле, всеки ден от месеци само зеле ям...
- Симпатяга, докато еб*ш като заек, само зеле ще ядеш.
6
Прибира се жената закъсняла... Мъжа я чака на креслото в тъмната стая с пистолет в ръка...
- КЪДЕ ХОДИШ ПО ТОВА ВРЕМЕ!?!?!
- Амммм, амм на "мъди-к*р" бях! - отговорила стресирано жената.
- Ааааа, добре помислих си, че пак трошиш пари... за нокти.
3
Една банцкалийка крала чушки от нивата на един разложенин.
Хванал я нашия и и рекъл:
- Се щее да те преа? Да те пера ле и или да те люба?
- Ми по-убаво ме люби, от колкото да ме переш...
Любил я нашия, ама я изтракал много, облякъл се и тръгнал да си бяга, па банцкаликата му рекла:
- Аааа, тия чушки що да и работа се?
- Ми щее искаш ги работи, таа нива не е маата...
11