Хванали се на бас българин, руснак...
Хванали се на бас българин, руснак и американец
-кой е по-голям мъж... Трябвало всеки да изпие по бутилка от националното си питие, да влезе в клетката на разгонена мечка да се здрависа с нея, а накрая да оправи разгорещена бразилка...
Пръв се пробвал американеца, изпил бутилка бърбън, влязъл при мечката от там се чула една врява и горкия едвам излязъл жив от клетката...
След него руснака изпил бутилка водка влиза спокойно при мечката с финес се здрависал и после като пич изчукал бразилката. Докато се тупал по гърдите дошло ред и на нашенеца...
Човека изпил една домашна 60 градусова ракийка и се запътил към клетката... чуло се едно боричкане вътре, едно блъскане... След малко излиза нашия закопчал си панталона , поизтупал се и рекъл:
- Абе де е тая бразилка да се здрависаме......? ? ?
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Две мутри са на почивка в Бразилия. Цялата група излиза от туристическия автобус и екскурзоводът предупреждава:
- Господа туристи, имайте предвид, че половината от населението на страната е болно от СПИН, а другата половина от туберкулоза.
Едната мутра се била заплеснала някъде и пита:
- Кво каза тоя бе?
Вторият отговаря:
- Каза, че може да чукаме само тия, дето кашлят...
0
Три чукчeта дебнат зад една преспа. Едното споделило:
- На хоризонта няма жени.
- Да направим както вчера.
- Не искаааам.
0
Връща се полицай от нощно дежурство, а жена му вика от спалнята:
- Иди да купиш мляко за закуска !
Полицаят мърморейки облича шинела и отива за мляко.
Продавачът в бакалията го пита :
- Кога смени работата бе, комшу?
- Не съм я сменял.
- А защо си с пожарникарски шинел тогава?
2
- Какви мъже за съпрузи предпочитат жените, живеещи на нашето Черноморие?
- Основно глух, сляп капитан на далечно плаване...
0
Двама набори на по 70 години се срещат и си бъбрят:
-Как си наборе? - пита единият
-Добре съм наборе, само дето от 15 години не ми е ставал!
-Ааа аз съм по добре наборе да чукна на дърво на мен от 10 години не ми е ставал! ! !
0
Връща се една баба от полето, но трябва да пресече през магистралата. Вижда две девойки и пита;
-Абе баба вие защо сте се изправили тук?
А те отговарят:
- Ами бабо чакаме да минат коли и ни хвърлят бонбони.
Бабата казала , ами я и аз да почакам малко.
По едно време се задава мерцедес с бясна скорост, след 100 метра набива спирачки и дава назаден. спира отваря прозореца и пита;
-Малееееееееееееееее, бабо и ти ли?
а бабата казала:
-Що бе чедо, аз като немога да ги дъвча ще ги смуча.
0
Мъж пита жена си:
- Скъпа, какво ще кажеш довечера да сменим позата?
- Добре - съгласява се тя.
- Ти ще гладиш, а аз ще лежа на дивана и ще гледам телевизия.
1
Мъж е на преглед при доктор.
- Докторе, помогнете ми! Не мога да се преборя с пърхута си. Какво ли не опитах вече и нищо. Доктора:
- Разведете се с жена си!
- Защо?
- Защото пърхута е предвестник на рога.
0
Група екскурзианти разглежда замъка на един граф. В един момент графът забелязва младеж, който поразително прилича на него. Приближава се и тихо го пита:
- Извинете, вашата майка не е ли работила тук преди години?
- Тя не, но баща ми беше готвач при вас...
0
Оженила се лисицата за Мечо, забременяла и родила... прасенца. Скандал! Мечо я обвинил в изневяра. Развели се.
Оженила се тя пак, този път за Вълчо. Забременяла и родила пак прасенца. Развела се и с прасчо.
Омъжила се за трети път тя, тоя път за Зайко, забременяла и родила
- да, познахте, прасенца. Естествено, следвал развод.
И си говори след това Лиса с приятелки и те я питат, наистина ли при всеки брак е изневерявала с Прасчо? А тя:
- Ми не, просто всички мъже са прасета.
3
Жена дава обява във вестника: "Търся съпруг -богат, герой и страстен любовник". На другият ден на вратата се звъни. Тя отваря и вижда мъж в костюм на Пиер Карден и без ръце. Тя го пита:
-Че сте богат се вижда, че сте герой също си личи, а какъв любовник сте? "
-А вие как мислите, че позвъних на звънеца?
2
Из обяснителна реч на бракоразводно дело:
"Напуснах я, защото ми омръзна да ходя с непрани ризи, мръсни слипове и незакърпени чорапи – да те е срам да се съблечеш пред другите жени!"
4
Лисицата се прибрала от пътешествие в Китай. Събрали се животните и я заразпитвали как е там.
- Ами, много интересна страна. Там на мен не ми викат лисица, а Луй. На вълка също не му викат така, а Вуй. Заека е Зуй, и така...
-Ааааа, аз тогава няма да ходя в Китай - обадил се хипопотама
0
- Каква е разликата когато напълниш колата и напълниш жената?
- Когато напълниш колата, удоволствието едва сега започва...
0
един пич отишьл в едно заведение доста колоритно, седнал порьчал си за пиене , салати, филета, десерти и т, н, и вече заведението затваря идва сервитьора иму носи сметката, обаче нашия му казва:
-Да ти кажа честно нямам пари
Абе сколегите решихме ще ти платим сметката обаче ще те наебем, ето ти една туба вазелин да мажеш на болното място, пича взел и почна да се маже по гьрдите маже ли маже, а те го питат:
-Абе що межеш там бе, а той одговаря онова от зад ще издьржи ама това тука в гьрдите дали ще издьржи
0