2 годижно момиче хленчи над кутия...
2 годижно момиче хленчи над кутия с бисквити.
Майката:
- Ако прочетеш какво пише, ще я отворим.
Детето ентусиазирано прокарва пръст по корейските йероглифи:
- Много вкусно. Трябва да се яде.
23
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Скъпи, току що влязох в стаята на децата, а те правят магии и викат демони!
- А не те ли смути фактът, че точно в този момент влизаш ти?!
56
Турист се заблудил в гората. Видял малка къщичка и почукал:
- Има ли някой тук?
- Да - чул се детски глас.
- А татко ти при теб ли е?
- Не, той излезе преди малко.
- А майка ти?
- Не, тя беше тук преди татко, но после и тя излезе.
- Добре де, вие никога ли не се събирате заедно?
- Събираме се, ама в къщи, не и тука в кенефа!
38
Жената прекарва средно по 7 години в банята, а мъжът прекарва около 3 години пред вратата, питайки я: "Готова ли си."
12
Прибира се мъж по-рано от командировка и гледа жена му с любовник. Закопчана с белезници, нашийник с шипове на врата, през лицето и кожена маска, а над нея прелюбодеецът с кожен камшик...
Съпругът постоял, постоял пък рекъл:
- Жено, така като гледам, няма смисъл да те бия!
23
- Скъпа, супата, която си приготвила беше малко безсолна.
- Каква супа? Аз само накиснах тенджерата!
18
Вуте пръдва.
Пена е леко възмутена, но майка и използва момента и го почва:
- Защо само пърдиш като кон, бе? Ти чул ли си мен или Пена някога да го правим, бе?
Вуте си отпива от бирата и казва:
- Да събереш налягане за да пръднеш, трябва да си затвориш устата първо, ма...
30
- Заклеваш ли се да си отрежеш члена ако ми изневериш?
- Не! - потресе се той.
- Пък аз се заклевам! - нежно рече тя.
17
Сутрин жененият мъж винаги чете хороскопа на жена си... за да разбере какъв ден го очаква.
15
Прибира се мъж от работа и от прага вика:
- Жена, събличай се и в леглото!
Жената е доста изненадана, защото за 20 години такова не се е случвало - от прага и направо в леглото. Бързо се съблякла и се мушнала под одеялото. Мъжът също скочил в леглото, покрил и двамата с одеялото и казва:
- Жена, виж какъв часовник си купих - свети на тъмно!
30
Утро. Жената:
- Къде си, мое дупенце космато?
- В банята съм.
- Всъщност, аз търся котарака.
26
Жена казва на мъжа си
- От днес минавам на пазарна икономика - правя всичко за пари:
- Да сготвя - 50 лева, да измия - 50 лева и т. н. с*кс - 100 лева.
Лягат си, мъжът:
- Хайде да правим с*кс.
- 100 лева.
Пребърква се - само 70 лева.
Жената;
- Не стигат.
Заспиват... По някое време мъжа се събужда, гледа, жена му си рови в чантата си.
- Какво търсиш?
- Да ти дам 30 лева на заем.
28
Жена се провиква от спалнята:
- Скъпи, чувстваш ли стягане и болка в гърдите, все едно някой е забил нож в твоя вуду кукла?
- Не скъпа.
След 5 секунди:
- А сега?
32
- Абе, жена ти ти изневерява!
- И кво?
- При нея стоят мъже на опашка бе!
- И кво?
- Ми, разведи се!
- И що? Че да стоя на опашка?
21
- Скъпа, заши ли копчето на ризата ми?
- Не можах да намеря копче и заших дупката.
21
- Скъпа, искаш ли да измия чиниите?
- Простак, изневерил ли си ми?
- Какво, сега чиниите мръсни ли да останат...
21