Отивам аз при шефа и... направо...
- Отивам аз при шефа и... направо му заявявам:
Или ми увеличава заплатата, или напускам!
- И какво?
- Ами... стигнахме до взаимно споразумение. Той от негова страна няма да ми увеличава заплатата, а аз от моя страна, няма да напускам…
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Младо, симпатично моме се явява на конкурс за телевизионни водещи. На външен вид го докарва, но комисията обръща внимание на силния и акцент. Пращат я на логопед с обещание, при изчистване на "дефЙекта", да я назначат на мечтаната длъжност. Девойката намира специализиран кабинет, чука на вратата и влиза с думите:
- Мо'и ли?
Логопедът я поглежда с клиничен интерес и казва:
- Не само мо'и, но и ТРЯ'А!!!
11
- Можеш ли да доиш и да караш трактор? - попитали новия ратай.
- Да карам трактор мога, но досега не съм пробвал да го доя!!!
7
Едно време имах гадже астроном. Обиждаше се, като я наричам "Слънчице". Имало много по-ярки звезди. И съм бил с нея, защото ми е най-близо.
5
- Заповядай в нас, ще те посрещна с хляб и сол.
- Оу, толкова ли съм важна?
- Не! Пред заплата съм.
7
Попитали вдовица:
– Защо почина мъжът ви?
– Имаше малка дупка в костюма си.
– Странно, моят мъж има много дупки на костюма си, а нищо му няма…
– Може, но моят беше водолаз.
4
Седя и си мисля, как е по-добре да умра: без работа от глад или на работа от инфаркт?
15
Живял някога, някъде един човек. По професия бил... да го кажем, клозетен хигиенист. Такъв бил и баща му, и дядо му. Човекът имал трима сина. Един ден той ги събрал:
- Деца мои, реших, събрал съм пари ще ви изпратя да учите, не искам да се занимавате с това, с което се е изхранвала до сега фамилията ни.
Децата му заминали в големия град и се изучили. Единият станал адвокат, другият PR, а третият депутат.
Седнал една вечер човекът, налял си ракийка и въздъхнал:
- Явно това е съдбата на фамилията - цял живот с лайна да се занимаваме!
12
- Келнер, поръчахме преди един час! Още колко ще чакаме поръчката?!
- Най-много още 15 минути, че след това затваряме заведението.
4
В църквата влиза млад простак, шамаросва свещеника и ехидно казва:
- Отче, нали е казано, че ако те ударят по едната буза, трябва да обърнеш и другата!
Свещеникът, бивш покаял се шампион по бокс, само с един тупаник изстрелва простака в отсрещния ъгъл и отговаря:
- Казано е също, че с каквато мярка мерите, с такава ще ви отмерят!
Изплашените богомолци се питат:
- Ама какво става?
Клисарят обяснява:
- Ааа Евангелието тълкуват.
23
Въпрос към възрастен хижар:
- Има ли wifi тука?
- Не, миналата седмица пръскаха!
17
Животът е като ядосан сервитьор - не знаеш каква гадост ще ти сервира!
3
- Кажи, Монка, удовлетворява ли те твоята робота?
- Знаеш ли, като отивам на работа се зазяпвам по момичетата... Когато се връщам - не се заглеждам. Значи ме удовлетворява.
4
Влиза шефът в офиса и вика:
- Днес е страшна жега! Искате ли по една студена биричка?
Всички крещят въодушевено:
- Ехааа, шефе! И питаш?!
- Не питам бе, гавря се...
8
Събеседване за работа:
– И защо решихте да работите именно в нашата фирма?
– Тате, стига задава тъпи въпроси...
6
В първият ми работен ден, шефът ни казва:
- Оперативка, всеки вторник! Запишете си!!!
Един колега пита:
- Шефе, вторник с "в" ли се пише, или с "ф?"
Шефа:
- Дообреее... оставетее... оперативка всяка сряда!
10