Ако успееш да седнеш в метрото...
Ако успееш да седнеш в метрото, не вдигай поглед от телефона си! Правостоящите бабички ще надушат страха ти.
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
– Скъпи, искаш ли да се разходим по магазините?
– Не сега, много е горещо!
– А кога?
– Декември…
Едно време, на Сирни заговезни, момите са прескачали огън. Разните му кола-маски, бръсначки, химии и други способи за епилация са измислени къдее, къде по-късно.
Разговор в шотландско семейство:
– Чудна работа, чисто нови чорапи и само за две години да се скъсат…
Купих си успокоителен чай... Не мога да го пия! Вбесява ме и цветът, и ароматът му!
Средна възраст при мъжа - когато вече не се интересува от жени на своята възраст.
Съседът половин час бръмча с дрелката, а след това мощно продължи с Hilti-то... А бе, наясно е с предварителната любовна игра...
Не искам да си развалям отношенията нито с рая, нито с ада. Имам приятели и на двете места!
Според изследванията на няколко световни организации на един индиец се падат средно по 39 жени, 94 деца, 14 снахи и 33 внуци. Ако предположим, че всички те живеят в някаква фамилна къща, то при тях за тоалетна се чака, както в България се чака за ядрено-магнитен резонанс.
Πpoдaвaч на лотарийни билети:
– Купете си билети, моля! Можете да спечелите милион!
– Оставете ме на мира! Нищо не искам да печеля!
– Имаме и такива билети!
Две бабки пред блока:
– Пенке, що се разведоха Петрови, ма?
– Никой не знае!
– Как никой, ма? Баси, ужас...
Вчера в джоба на едно необличано от 10 години яке намерих Нокия 3310 - батерията беше на две чертички!
На концерта на Криско на Какао Бийч, делфини изплуваха на плажа и започнаха да спасяват хората...
Тази вечер ще ходя на ресторант, но ми куца етикецията!
- Мобилният телефон, от коя страна на чинията се слага, отляво или отдясно?
Казват, че щастието не трябва да се мери и тегли, но... при акушерите се получава!
- Извинявай, ама к'ва е тая салата? Ягоди има, шунка има, маруля има, макарони някакви има...
- Я, забравили са да сложат крем-карамела...