Представям си как се държат вкъщи...
Представям си как се държат вкъщи п*рно актрисите след тежък работен ден. На въпроса на мъжа:
- Скъпа ще ми сервираш ли вечерята?
Те отговарят:
- Ооо, скъпи сервирай си я сам моля те, уморена съм. Цял ден съм лапала п*шки!
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Тя:
- И как си на любовния фронт, след като се разделихме с теб преди година?
Той:
- Какво да ти кажа... не съм добре... готов съм да се изчук*м с първата срещната жаба...
Тя:
- Ква - ква...!
8
Съпругът казва на жена си:
- Имам три правила - сряда за риба, в петък - билярд, в неделя - с приятели!
Жена му отговаря:
- Аз имам едно правило - всеки ден в 21:00 с*кс, и няма значение дали си в вкъщи или не!
15
– Чай, кафе?
– Чай.
– Черен, зелен?
– Черен.
– Горещ, студен?
– Горещ.
– Порцелан, стъкло?
– Стъкло.
– Със захар или без?
– Със захар.
– Бяла, кафява?
– Кафява.
– Колко лъжички?
– Две.
– С лимон или без?
– Без лимон.
– След това ще правим ли с*кс?
– Не, ще си ходя вкъщи.
– Защо?
– Ами, както е тръгнало, до сутринта няма да можем да започнем, пък аз трябва да ставам рано за работа...
9
Млада двойка, решава да има деца. Опитват месец, два, година, видели, че не става работата и решили да отидат при лекар:
- Докторе, от доста време сме заедно и решихме да имаме деца. Вече повече от година опитваме, но няма резултат, какво ще правим?
Доктора, ги позагледал така и казал:
- Ама... момчета, вие сериозно ли?
17
- Муцка, ти нали не правиш с*кс за пари?
- Неее... ти за каква ме имаш, бе?!
- Супер, че и без това нямам никакви.
7
Женска клетва:
- Да даде Господ всяка да ти дава, а на тебе да не ти става!
13
Айнщайн е извел всеизвестната вече формула за пропорционалността между енергията, масата и скоростта на светлината, нали!?! Но той е дефинирал още нещо важно, което е следствие от тази релация:
- "Ако бягаш в кръг с диаметър 2,4 m... със скорост 299792,458 km/h (скоростта на светлината), ще се окаже възможно.. сам да осъществиш полов акт със себе си..."
5
Момче и момиче се запознават.
Тя пита:
– Някои мъже са цицомани, други гъзомани! Ти от кои си?
– Аз ли? Аз съм чист клиторианец...
14
Ол инклузив в Черноморец:
- Къде са топчетата в супата?
Сервитьорът:
- Изяж моите!
5
- Маро, оти не каза, че ти е за сефте? Що зор видех...
- Па ако знаех, че ще ми налетиш веднага щях да си сваля чорапогащника.
9
Детска градина, след обяд. Пет годишния Иванчо към госпожата.
- Моля госпожо, хайде да си лягаме, че съм нещо загорял.
15
Момичета, за да повдигнете самочувствието на мъжа, по време на фелацио си давайте вид, сякаш леко се давите.
7
Любовта е като пр*днята.. Налага ли се да я напъваш, сигурно е ла*но!
9
Мъж и жена в леглото. Жената пита:
– Шкъпи, ти обишаш уи ме?
– Върти, върти! После ще си приказваме глупости!
8
– Искам да спя с теб!
– Не става! Такъв като тебе си имам в къщи. Трябва ми някой, който не спи...
10