Как се казваш? - 100ил, а ти...
Как се казваш?
- 100ил, а ти?
- Хри100, а жена ти?
- 100янка, а твоята?
- 100йна.
- Како ти се казват децата? 3фон и 5ко, а твоите?
- И аз две имам, 5ър и 5я…
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
На улицата е седнал сляп просяк. Минувач пуска банкнота в шапката му и отминава, но след две крачки се обръща и вижда как слепецът брои парите.
- Не те ли е срам! Ти си толкова сляп, колкото и аз!
- Не викайте така, господине! Слепецът, който седи тук, ме помоли да го замествам, докато отиде на кино. Аз, естествено, не съм сляп, аз съм ням…
4
През пустинята пълзят две безопасни игли:
- Адска жега е! - оплаква се едната.
- Ами, като не си се разкопчала!
7
- Ало, жена, а бе забравил съм си фиша за тотото в къщи. Я ми кажи числата, да проверим тиража. Слушай добре сега! Едно има ли?
- Ъъъ… има!
- Седем има ли?
- Има!
- А девет има ли?
- Има!
- А така! Тринайсе има ли?
- Има!
- Егати! Двайсе и едно?
- Има!
- Леле! Леле! А трийсе и две има ли?
- Има! Ама е задраскано…
7
Един борец отишъл в плодзеленчука и започнал да разглежда…
- Това какво е?
- Ябълки.
- Дайте ми 1кг. и ги завийте всяка по отделно.
- А, това какво е?
- Мандарини.
- Дайте ми 2кг. и ги завийте всяка по отделно.
- А, това пък какво е?
- ЛЕЩА, НО НЕ СЕ ПРОДАВА.
9
Един стар индианец поучава сина си:
- И да знаеш синко, ако някоя бяла жена ти каже: "Прави с мен каквото искаш, не бързай да й сваляш скалпа…"
8
Рибар се прибира от язовира, помъкнал кофа шарани. Среща го друг и го пита:
- Ей, на червей ли ги хвана тия шарани?
- Не.
- На скакалец?
- Не.
- На кюспе?
- Не.
- На хляб?
- Не.
- Е на какво ги хвана бе?
- На моста.
5
- Защо се опитахте да откраднете тоалетната хартия?
- Аз не съм се опитвал да я открадна. Щях да я платя по-късно.
- И нямахте 1 лв., за да я платите?
- Не! Нямах време да я платя...
2
Чук, чук…
- Кой хлопа в този ранен час?
- Дъската ти! - отвърна глас.
4
На VIP ложата на стадиона:
- Момченце, откъде имаш толкова скъп билет?
- Татко го купи.
- А къде е той?
- Вкъщи, псува и търси билета.
8
Между приятели:
- Вчера в ресторанта седях на една маса с тоя шахматиста бе, как беше, Веселин Топалов…
- И какво стана?
- Какво… там покривките нали ги знаеш, едни такива карирани, бели и черни квадратчета… час и 20 минути ми подава солницата…
9
Домакинът предупреждава гостите си:
- Само не сядайте на този диван! Гъмжи от бълхи.
- А защо не го изхвърлите?
- Опитвахме, но те винаги го връщат у дома…
2
Мъж занася бельо в обществена пералня, предварително сложил бележка в гащите: "Ползвайте повече прах!"
След някой ден си прибира изпраните неща, прибира се вкъщи и вижда в гащите бележка: "Използвайте повече тоалетна хартия!"
6
Смок пълзи през полето. Допушило му се. Гледа седят наркомани. Приближил се:
- С-с-с!
Наркоманите се разбягали, а смокът допушил угарките им. Продължил по-нататък и гледа други наркомани. Смокът:
- Бау! Мяу!… Пфу, по дяволите!… Какво ми става?… С-с-с!
6
На телефон 112:
- Ало, от Перник се обаждам!
- Аре-е-е, веднага със заплахи започваме, а?
12
Наркоман яде семки. Изпуска една и строго и нарежда:
- Върни се веднага! - семката не помръдва.
Той изсипва останалите:
- Доведете ми я!
9