Един човек търси аптека (по времето...
Един човек търси аптека (по времето, когато аптеките не бяха под път и над път като хотелите). Този пита, онзи пита, накрая някакъв минувач се спира:
- Аптека ли? Тръгвате право напред и вървите три пресечки, след което завивате на ляво , вървите още две пресечки и завивате на дясно. В дъното има един 12 етажен блок, влизаш в средния вход и се качваш на 7-ми етаж, намираш вратата вляво от асансьора - с един бял звънец. Като звъннеш два пъти ще отвори една дългокрака блондинка със сини очи и с големи ц*ци. Ей, те тая съм е*ал!
- Ама... аптеката?
- Аааа, за аптека не знам!
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Ало, с*кс по телефона ли е?
- Не, данъчното сме... Но и ние можем да ви...
22
Някой може ли да ми снима 45 и 46 страница на “Кама Сутра”, че мойте са залепнали!
8
- Ей, маце, искаш ли як с*кс?
- Не.
- Значи, аз съм твоят човек!
17
Интервю за работа:
- Назовете вашите положителни и отрицателни качества!
- А ми, мога да го положа навсякъде, и после всичко да отричам!
8
На младини: правиш с*кс появят се деца. В зряла възраст: тъкмо се наканиш да правиш с*кс и се появят децата.
16
16-годишната Марийка казва на майка си:
- Мамо, не знам какво да правя... Когато съм с Иванчо в парка... и съм седнала в скута му... започвам да си мисля, че той е алкохолик... някаква бутилка от панталона му все ми се навира между краката... Та затова се чудя дали да се оженя за него?!
- Ожени се, миличка, ожени се... щото аз цял живот с баща ти... върху някаква ампулКа прекарах...
19
Аз, когато ходех на училище, нямаше час по с*ксология. Каквото научиш лятната ваканция, това е...
31
Имам фирма за кетъринг. Менюто за вечеря е:
- Свинска развратна пържола, крехко агнешко или джоланче и напръщели гърди! При поръчка моля, коректно да си подадете адреса!
6
- Извини ме, че така бързо ще премина на ТИ... Но, ТИ свърши ли?
- Възпитаният мъж, докато не свърши жената, ѝ говори на ВИЕ...
9
Жена се връща от почивка, ляга си до мъжа и казва:
- Ох, най-накрая заедно!
- И аз съм щастлив, че пак сме си заедно, скъпа!
- Аз за краката си говорех...
8
Песимиста отдавана не е правил с*кс. Оптимиста е правил, но отдавна...
15
Възрастен мъж се оплаква на съседа си:
- Откога мечтаем с жената за внуци... пък снахата все ги гълта...
17
- Ела у нас! Ще ти разреша да погалиш котенцето.
- Нали знаеш, че съм алергичен към косми!
- Ще я обръсна!
- Що ше мъчиш животинчето!
14
Хубавия кекс става минимум с 4 яйца. Какъв е извода? Правете 3-ка.
5
Баба гледа на улицата стои млад здравеняк, а до него табела:
С*КС на легло - 100 лева
С*КС на маса - 50 лева
С*КС на пода - 25 лева
Подава му тя банкнота от 100 лева, а той:
- Бабо, искаш един път на леглото ли?
- Ти луд ли си, бе? Искам 4 пъти на пода!
25