Нов рекорд на Богоявление... Попът...
Нов рекорд на Богоявление... Попът вместо кръста, си хвърли ролекса и във водата скочиха 2000 души.
23
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Българинът, американецът и турчинът влезли в една пещера. Турчинът влязъл 5 метра навътре в пещерата.
Тогава някой се провикнал:
– Аз съм синьото око!
Турчинът се уплашил и си тръгнал. Американецът влязъл също 5 метра навътре.
Тогава някой се провикнал:
– Аз съм синьото око!
И американецът се уплашил. Българинът и той влязъл 5 метра навътре.
– Аз съм синьото око!!!
Но той не се уплашил, а му казал:
- Я по-тихо, че да не ти насиня и другото око!
22
- Вчера получих странно писмо – с въпрос „Трябват ли ви петстотин и шейсет лева?“ Досетих се, че това е някакво мошеничество и натиснах “Не”.
– И какво?
– Ами – като отидох в банката, видях, че сметката ми е празна.
18
- Скъпа, ама ти наистина страшно приличаш на баща си... очите, скулите, дори ц*ците!
- Баща ми няма ц*ци бе, идиот!
- Е, нали и аз това казвам.
29
Седи си човек в кафето, пуши и прави кръгчета от дима. Минава индианец и му казва:
- Пич, внимавай какво говориш!
54
Две приятелки си говорят:
- Гледах много хубав любовен филм и плаках!
- Между две жени?
- Не!
- Между двама мъже?
- Неее!
- Тройка?
- Не! Между мъж и жена.
- Ооо, ама ти си гледала исторически филм!?
23
Две баби си говорят.
Първата:
- А ма ти чули Петровица родила църно бебе?
Втората:
- Как така, нали и двамата са бели ора?
Първата:
- Ми она съновала един негър я е гонил и се уплашила.
Втората:
- Мене ми се чини че тоа негър я е настигнал!
30
На Бабинден да не забравяме, че тая работа не става без дедовия.
25
Живял си в рая Адам. Бил сам самичък на света.
И му казал Бог:
- Ще ти дам жена - Ева...
Така се родили фразите "Да не дава Господ" и "Пази, Боже!"
29
Когато пикае в мивката, истинският Джентълмен винаги отмества немитите чинии встрани.
24
Много тъпа ситуация. Намерих обява в “OLX“ за продажба на брадва. И сега разбирам, че трябва да позвъня на абсолютно непознат човек и да се договорим за среща, при която аз ще дойда с пари, а той с брадва...
30
Накратко за стадиите в отношенията:
1. Аххх, той ми подари страхотни обеци!
2. Ахх, той ми купи жестоки ботуши!
3. Ние ми купихме кола.
8
Темата на днешния семинар:
- "Възстановяване на репутацията на деловата жена, след новогодишния банкет!"
9
- Как минаха новогодишните празници?
- Ми те не са минали още! Дойдоха вкъщи, и не щът да си тръгват!
3
- Защо като се наядеш, ти се доспива?
- Защото кожата на корема се разтяга и очите се затварят!
8
Желая ти здраве, вика, другото само се нарежда. И ми подари пъзел с 2000 части.
19