Адвокат към клиента си: - Имам...
Адвокат към клиента си:
- Имам добра и лоша новина за вас!
- Дайте първо лошата.
- Кръвта, която ви взеха за анализ, съвпада с кръвта от местопрестъплението!
- А добрата новина?
- Кръвната захар и холестерола ви са супер!
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Добрата секретарка казва:
- Добро утро, шефе!
А отличната секретарка:
- Вече е утро, шефе!
18
Днес бях на събеседване във фирма. Мениджър човешки ресурси ми даде един лаптоп и ми каза:
- Опитайте се да ми го продадете!
Взех лаптопа и излязох с него от стаята, а след това и от сградата. След няколко минути, когато бях на две пресечки от сградата ми звънна телефона и оня от човешки ресурси истерично закрещя:
- Веднага ми върни лаптопа обратно, ясен ли съм?!
Викам:
- Спокойно бе, 500 лева и е твой...
21
Обикновен работен ден във ВИК.
Бригадир се обръща към работниците:
- Засега копайте тук, а аз ще ида да проверя къде трябва...
33
Ресторант. На масата идва сервитьор, подават му двайсе кинта с думите:
- Посъветвайте ни! - сочейки менюто.
Сервитьорът поставя парите в джоба и тихо казва:
- Бягайте!
27
Двама алпинисти току-що забили знамето на Еверест, направили по 100 селфита, седнали да починат малко и си говорят за плановете след експедицията.
- Брат, какво стана с онзи апартамент, дето ти го предлагаха? Купи ли го?
- Луд ли си?! На петия етаж и без асансьор!
28
Успах се за работа, звъни ми секретарката на шефа:
- Гоше, искаш ли с*кс по телефона?
- Ъъъ... да... да...
- Свързвам те с шефа...
39
На строежа:
- Кольо, що носиш само 1 тухла, бе? Я виж другите, носят по три.
- Ами като ги мързи да ходят!
30
- Омръзна ми обикновен живот, ще запиша право!
- Нали знаеш каква корупция е там?!
- ИМЕННО!
21
- Шефе, ако не ми увеличиш заплатата, със 100 лв. ще кажа на колегите, че си ми я вдигнал с 200!
22
Звъни телефона в Бюрото по труда:
- Ало, търсим бояджия!
- Имаме един гинеколог...
- Ама на нас не ни трябва гинеколог, а бояджия!
- Той се е регистрирал като бояджия, защото е млад лекар и доработва допълнително.
- Добре, пращайте го!
След три дни телефонът в Бюрото по труда отново звъни:
- Ало, пратете ни още двама гинеколози като предишния!
- Защо?
- А, бе... Вчера забравихме да му дадем ключ. И е боядисал цял апартамент през ключалката!
24
Защо сте напуснали предишните три работи?
- Защото жена ми си лягаше с всички шефове.
- НАЕТ СТЕ.
40
Идват тумба китайци при фотограф за паспортни снимки, тоя ги гледа, гледа, вика си - "абе какво ще оправям 50 снимки после, като ще са все еднакви", така че направил една и разпратил по едно копие на всичките. На следващия ден един един китаец идва леко опулен и фотографа го пита:
- Какво има, не сте Вие на снимката ли?
- А, не, аз съм си, ама много странно - такава фланелка нямам.
24
Художник модернист е на почивка в хижа в планината. Събужда се сутринта, отваря прозореца и поглежда навън. А навън е пролет, прекрасно утро, слънцето е изгряло, поточето ромоли под прозореца, пчелички жужат наоколо, чува се песента на птичките, а в далечината на тучна зелена ливада овчарче подкарва овцете на паша. Небето е кристално синьо с малки пухкави бели облачета. Художникът гледа всичко това и си мисли...
- Баси кича...!
34
Срещат се двама директори, българин и японец. Разговорили се и по едно време българинът попитал японеца:
- Абе Тошимура, а колко човека работят във Вашата фирма?
- 8 човека, а при вас Иванов?
- А при нас работят 9!
Свършила срещата, прибрали се в хотела да спят. Обаче Иванов не може да заспи, върти се в леглото и си шепне:
- Защо излъгах японеца, как да му кажа че при нас сме 900 човека само администрация???
В съседната стая Тошимура се върти в леглото и си мърмори:
- Абе какво толкова работи при тях деветия човек???
23
- Колко деца има озвучителя?
- Ей, шеС!
- А как ги е направил?
- Ей, раз!
7