Един лорд пренощувал в малка страноприемница...
Един лорд пренощувал в малка страноприемница в провинцията. След като се завърнал в Лондон, получил писмо от ханджията:
"Милорд, малко ми е неудобно да споделя нещо с Вас. Но месец след като Вие си тръгнахте оттук се оказа, че дъщеря ми е бременна!
Ако сте джентълмен с висок морал - мисля, че трябва да се ожените за нея!"
Лордът написал отговор:
"Господине, съжалявам за възникналата неловка ситуация. Да, аз съм джентълмен с висок морал и съм готов да се оженя за момичето! Само да уточним една малка подробност... Коя от петте Ви дъщери е бременна?"
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Защо китайските деца не вярват в Дядо Коледа?
- Защото те правят играчките.
29
Въпрос:
- Какво е най-прекрасното нещо в иглолистна гора?
Отговор:
- Да имаш тоалетна хартия!
40
- Що ревеш, бе?
- Заради лука.
- Еееее, вие веганите вече прекалявате!
21
- Търся обувки за момиче. В трети клас е.
- А малко по-точно?
- В трети "А"...
19
Наперен младеж в аптека си купува презе*вативи. Решил да се прави на отворко, наперил се и попитал:
- А дали ще ми станат?
Аптекарят, стар и кисел заради тежкия ден, го погледнал строго над рамката на очилата си и го посъветвал:
- Ако много хлопат, уплътнявай с вестник!
30
- Тука едни вируси хванах!
- А антивирусна сложи ли?
- Тя са скъса!
10
- Много се радвам, че не живеем в Испания, Италия или някъде другаде!
- Защо?
- Защото не бих искал да се казвам Ерос, Хуан или, да не дава Господ, Педро!
- Много си прав, Курти!
16
Ех, ако можехте да четете женски мисли... пак нищо нямаше да разберете!
12
Мъж се приготвя да си носи данъчната декларация при данъчните. Мисли си:
"Ако се облека с мръсни дрехи ще си кажат, че работя от сутрин до вечер и имам кинти, ако се облека с костюм пак ще си помислят същото".
Решил да попита жена си, а тя:
- Ще ти разкажа една история, а после ти ще решиш какво да облечеш.
Когато се омъжвах за теб, попитах мама каква нощница да си облека за първата брачна нощ - обикновена или специална. А мама ми
каза: "Каквато и да си сложиш, ще има е*ане".
31
- Миналата година не ходих в Созопол, тая няма да ходя в Гърция!
- Твойто се търпи, аз няма да ходя на МАЛДИВИТЕ!
8
- Тате, трето мое гадже отказа да се омъжи за мен и ме напусна!
- Не си играй с късмета, синко! Не винаги така ще ти върви!
13
Васко има 12 ябълки, Стефчо има 8 ябълки, Митко има сол в г*зъ.
Въпрос:
Кой е бягал от овощната градина последен?
17
- Скъпи, трябват ми пари за епилация, маникюр, педикюр, за козметика и за солариум!
- Боже, добре че съм се родил красив!
16
Мъж говори с пищна спасителка от 3-ти пост на Царския плаж в Созопол.
Силно загрижена, съпругата изпраща сина им да попита баща си дали днес е изпил хапчетата си за диария, нощното изпускане и депресия.
13
- Скъпи, започвам нова диета. Сега ще ям само омари, черен хайвер и трюфели!
- Скъпа, не издребнявай, яж направо пари!
18