Скъпи готова съм, добре ли съм...
- Скъпи готова съм, добре ли съм гримирана?
- Еее не баш, още се виждаш...
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Разговор между приятели:
- Ало, Пешо, к'во става бе? Чух, че работиш в моргата. Как е там?
- Ми, к'во да ти кажа... умряла работа...
Автобус от Войнеговци за Подгумер. Отзад се чува:
- Ей, пед*рас, карай по-бавно, че си изпотрошихме зъбите.
След малко:
- Ей, пед*рас, карай по-бързо, че закъсняваме.
След малко:
- Ей, пед*рас, отвори прозореца, че се издушихме.
- Ей, пед*рас, затвори тоя прозорец, че духа.
На шофьора му писнало. Спрял, измъкнал една щанга и се запътил бесен към задната част на автобуса. А една баба му рекла:
- Педерастчо, баби, не им се ядосвай, те са прости.
Из тълковният речник на човекоядците:
- "Подадена ръка - безплатна храна."
- По случай новогодишната вечер, Министерството на Здравеопазването Ви предупреждава, че злоупотребата с алкохол води до запознанства и случаен с*кс, после палите цигара... А пушенето убива!
Кола без турбо е като жена без ц*ци - върши ти работа, ама не ти доставя удоволствие.
Ако си хлебар, жена ти ще я наричат Хлебарка, а теб всеки ще те пита:
- "Мек ли е?"
Мутра кара шефа си със служебната кола. На пътя настигат монахиня, която се прибирала пеш към манастира. Мутрата спрял колата, слязъл, разпапурил монахинята от бой и се върнал в колата. Шефът с недоумение го попитал:
- К'во направи бе човек?
- Хааа... Кой е казал, че Батман е непобедим!
Любителите на фината еротика, си снимат сармите леко отвити...
След коледния концерт на Веско Маринов, нивото на световния океан се вдигна с един метър.
- Скъпа, Моиceй цялото морe e рaздeлил нa двe. Ти eдни вeжди нe можeш...
Една бабичка искала да се самоубие но не знаела точно къде се намира сърцето, за това отишла на лекар и го попитала,
а той и казал, че се намира четири пръста под лявата гърда. Прибрала се тя в къщи и се простреляла в коляното.
- Бабе, да знаеш от мене – трябва да имаш една голяма любов в тоя живот.
– А твоята, бабо, коя беше?
– Моряците, бабе, моряците!
Задачка за висшисти:
- Моро, Асан и Лазо трябва да си разделят 580 лв. Колко метра релси, липсват от влаковото трасе?
- Тате, какво ще ми вземеш за Коледа?
- Парите от сурвакането, сине!
На риболов, трима непознати:
– Аз съм хирург, ако знаете, как кълве на апендикс!
– И аз съм лекар, на сливици пък ако знаете как кълве!
– И при мен се получава, не е лошо.
– Вие сигурно сте лекар?
– Не ме разсмивайте, аз се занимавам с обрязване...