Седят си на село баба и дядо и...
Седят си на село баба и дядо и пишат писмо на Господ:
- Господи, молим те, изпрати ни 1000 лв., да си купим дърва и въглища, че умираме от студ.
Вързали писмото за един балон и го пуснали да лети. Балонът паднал при едни катаджии наблизо, те прочели писмото, съжалили старците, изтръскали джобовете и събрали 700 лв. Занесли ги на хората, но след няколко часа пак балон с писмо:
- Господи, благодарим ти за парите, но много те молим, друг път не ги изпращай по катаджии, че донесоха само 700.
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Патрулка на КАТ. Решават кръстословица:
- Зеленчук с три букви?
- Зелка!
- Не се събира...
- Ми вземи по-малка.
10
Жена с две посинени очи влиза в районното в Перник.
Полицаят:
– Какво се е случило?
Тя:
– Искам да арестувате мъжа ми!
Полицаят:
- Аз питам какво се е случило, ти май никога не слушаш?
11
Задържан от полицията протестира пред съдията:
- Вчера, когато ме задържаха, в полицията ме биха...
- Как смееш да обвиняваш полицията?! Днешната полиция не бие!
- Ама господин съдия, мен не ме би днешната полиция, би ме вчерашната.
10
Вчера, на път за работа ме спира полицай:
- Какво носите от зимното оборудване?
Откровено споделям:
- Чорапогащник и зимни чорапи!
5
И си пътувахме с колата. И ни спря катаджия. И ни скочи с оферта "Черен петък." И за 100 лева си купихме усмивка и пожеланието "На добър път."
5
Катаджия спира кола за проверка. Във багажника вижда десет големи ножа:
- За какво ви е толкова много хладно оръжие?
- Аз съм жонгльор, работя в цирка, жонглирам с ножове.
- Не ти вярвам, я покажи!
Шофьорът взима ножовете и започва да жонглира с тях. В минаваща покрай тях кола, шофьорът казва на жена си:
- Добре, че спрях пиенето. Виж, какви тестове за измислили!
15
Как се застуди и тия от КАТ тотално озверяха.
Днес ме спряха и питат:
- Защо си без кола?
5
Свещеник звъни в полицията:
- Ало, обажда се отец Иван, искам да ви уведомя, че намерих мъртво магаре на пътя...
- И какво, отче, прочете ли му молитва?
- Не, реших първо на роднините да кажа!
20
Някъде в Оряховско, дечурлигата намерили поле с канабис, натрупали купчинка, запалили огънче, дишат пушека...
Идва полицай.
- Момчета, какво правите? А ми че това е канабис?! Това го пушат само лошите хора - наркоманите!
Задухал вятърът и се обърнал към полицая.
- И-и-и... и поетите, писателите, добрите хора...
4
- Кой звъни?
- Отворете, става дума за нещо важно...
- Няма да отворя!
- Аз съм кварталният полицай...
- Вече идвахте! Пистолета ви го няма тука...
6
Отива полицай в Lafka и иска билет, на който серийният номер да завършва на 64.
- Ма непременно 64 ли?
- Да, 64.
Разровила се продавачката, намерила билет да завършва на 64. След няколко дни ченгето се връща, печели 50 хиляди лева. Доволен като взел парите отишъл пак при продавачката и дал 2 бона от благодарност, все пак ровила да му намери билета.
- Няма нужда, ама кажи ми, моля те, как разбра, че печелившият билет завършва на 64?
- Сънувах сън. Море, плаж, а по него тичат 7 бели коня, яхнати от 7 руси голи красавици...
- Е.... седем и... седем?
- Да де, ама я ги умножи?
13
Говорят си жените на двама полицаи и едната казва:
- Не мога да разбера защо всички твърдят, че мъжете ни са прости?!? Ето онзи ден с моя бяхме на погребение, засвири музика и само той се сети да ме покани на танц...
9
- Обрали са комшийчето от втория етаж!
- Кой, бе, Гено полицая?
- Него.
- Еий, съвсем озверяха... и към своите милост нямат...
5
- Г-н полицай, следят ме 57 човека!
- Къде се намирате?!
- В Инстаграм.
5
Започнало е езиково обучение на катаджиите. Вече е готова и първата фраза:
- "Гуд морнинг! Сержант Иванов. Гив ми, плииз, туенти лева!"
7