При с*ксолог: - Опишете с*ксуалния...
При с*ксолог:
- Опишете с*ксуалния си живот с две думи.
- Самоосигуряващ се.
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
С*ксът без свирка е като съчинение по литература без увод. Оценява се със слаб 2!
16
Надпис в поликлиниката:
- "Онанизма спира растежа!"
Друг надпис един метър над него:
- "НЕ Е ВЕРНО"!
15
- До 9 клас бях отличничка.
- Какво стана после?
- Ами, пораснаха ми ц*ци...
16
Защо има стари ергени и стари моми - първите не знаят как да си поискат, а вторите как да дадът.
11
Вчера първокурсникът Иво засне на калъп в кабинета зам. ректора и декана. Днес Иво завърши висшето си образование с пълно отличие и магистърска степен.
19
Нощ, тъмнина, с*кс в колата:
- Скъпи аз ще свършвам!
- Добре, а аз ще те изчакам да слезеш от скоростния лост...
19
Офис, работен ден. Телефонът звъни, секретарката вдига:
- Да, кажете?
- Г-н Иванов там ли е?
- Ами, тъкмо влезе. Ох,излезе... Ох, пак влезе... Ох, излезе...
8
Един кюстендилец продава ябълки на пазара, като е сложил табела "Против забременяване". Много жени купуват, а по едно време една притичва зачервена от къщи и пита:
- Чичо, преди с*кс ли се ядат твоите ябълки или след с*кс?
- Вместо, вместо.
26
Усещам как покрай тия цени на краставиците, мъжете пак ще се върнем на мода. Търпение само!
40
Или старият, но златен:
Попада Чапаев на мина! Разкъсан на парчета, но спасен от бойните си другари! Събужда се в болницата и вижда над себе си радостното лице на Петка:
- Василий Иванич! Ти си жив! Стъпи на мина, но те събрахме от бойното поле на части и нашите доктори те зашиха! Даже и оная ти работа зашиха! По татуировката "Поля!" Даже ти става! Приятелката ти Поля ще бъде доволна!
- Каква Поля, бе идиот! Отивайте да търсите на бойното поле още! Там си бях татуирал "для славная победа при Севастополя"!
17
Природата не е измислила по-добър комплимент за жената, от уверената мъжка ерекция!
20
Сутрин след тежък запой в студентско общежитие. Изведнъж се чува силен женски вик:
- Кой снощи спа с мен?!?
Всички мълчат.
- Казвайте!!! Кой снощи спа с мен?!?
Пак всички мълчат.
След около 5 минути девойката вече проплакала:
- Кажете, дееее!!!! Хареса ми.
22
- Брачед, моята жена е много глупава, купила си кола, а даже няма книжка!
- Мани бе, а моята като се върна от почивка в чантата и намерих презервативи, а даже няма х*й!
22
- От кога не си правила с*кс?
- К'ъв ден сме днес?
- Сряда.
- От август.
14
Топ три на тур-дестинации за Св. Валентин:
1. Сливница
2. Дупница
3. Дяволското гърло
24